Так говорят в Одессе :)

Язык одесситов сложно спутать с любым другим говором. Многие лингвисты даже выделяют его в отдельный «Одесский язык». Язык, который вечно молод.

«Таков одесский язык, начиненный языками всего мира, приготовленный по-гречески, с польским соусом. И одесситы при всем этом уверяют, будто они говорят “по-русски”…» — В. Дорошевич

Одесский говор появился в первой трети XIX века, когда на речь Одессы, крупного торгового порта международного значения, оказывали сильное влияние особенности французского, греческого, итальянского, украинского языков. В течение XIX века усилилось влияние языка идиш, в связи с ростом еврейского населения. В XX веке, благодаря эстраде и СМИ, специфический одесский выговор и местные выражения стали известны далеко за пределами Одессы.

Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?

***********************************************************************

Я имею Вам кое-что сказать…

***********************************************************************

Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

***********************************************************************

Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.

***********************************************************************

Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

***********************************************************************

Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!

***********************************************************************

Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?

***********************************************************************

На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!

***********************************************************************

Вы шо, с мозгами поссорились???

***********************************************************************

– Семочка, почему вы не спрашиваете, как я поживаю?

– Розочка, как вы поживаете?

– Ой, даже не спрашивайте!

***********************************************************************

Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?

***********************************************************************

Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.

***********************************************************************

Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!

***********************************************************************

Фима, не расчесывай мне нервы…

***********************************************************************

Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!

***********************************************************************

В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…

***********************************************************************

Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…

***********************************************************************

Зять — это инородное тело в доме…

***********************************************************************

У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?

***********************************************************************

Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

***********************************************************************

Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.

***********************************************************************

Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.

***********************************************************************

Маленький Боренька никогда не кричал в магазине детских игрушек:

– Купи-купи-купи!

Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы. Например:

– Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?

***********************************************************************

Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!

***********************************************************************

Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.

***********************************************************************

Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.

***********************************************************************

Вы шо, спешите скорее, чем я?!

***********************************************************************

– Сема, вы со своей Розочкой счастливы?

– А куда деваться?

***********************************************************************

Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…

***********************************************************************

Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.

***********************************************************************

— Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!..

— Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!..

***********************************************************************

— Соломон, сколько будет семью восемь?

— А мы продаем или покупаем?

***********************************************************************

Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!

***********************************************************************

Не делай мине беременную голову!

***********************************************************************

Мне-таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!

***********************************************************************

Я готов послушать за вашу просьбу.

***********************************************************************

Я личность творческая – хочу творю, хочу вытворяю.

***********************************************************************

Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню!

***********************************************************************

В трамвае:

— Вы на следующей виходите?

— Выхожу.

— А впереди вас люди виходят?

— Выходят!

— А ви их спгашивали?

— Спрашивал!!

— Ну и шо они вам сказали?

***********************************************************************

— Сара, не смей мне возражать!

— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.

— Тогда убери мнение со своего лица!

***********************************************************************

— Роза Моисеевна, сколько Вам лет?

— Та каждый год по-разному!

***********************************************************************

– Сарочка, ты не жалеешь, что за Зяму замуж вышла?

– Что ж я, не человек? Ну жалко его, конечно.

***********************************************************************

Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:

— Вы не знаете, где находится почта?

— Знаю. А зачем она вам?

— Хочу послать деньги родителям в Москву.

— Пошлите со мной.

— Нет! Я вас не знаю!

— Не бойтесь, пошлите со мной!

— Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!

— Ну ладно, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!

***********************************************************************

Две одесситки:

— Роза, как тебе нравится моё новое платье?

— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

— Или вы думаете, шо вы не опоздали? Так я вам скажу, шо таки да.

***********************************************************************

— Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!

***********************************************************************

— Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..

— Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

***********************************************************************

— Вы не скажете, почем стоит это мясо?

— Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

***********************************************************************

— Мадам Трахтенберг, ваша Софочка выходит замуж?

— Да, понемножку.

***********************************************************************

– Беня, я слышал, вы женитесь!

– Таки-да!

– И как вам ваша будущая жена?

– Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне нет!