Угарные анекдоты

У меня нет возможности ходить в тренажёрный зал.

— Фехтованием займись!

В жену, что ли, вилкой потыкать?

 

Здесь, в деревне, по утрам всех будит петух.

— Отлично, поставьте его на 10:30!Сидит мужик в ресторане, курит.

С соседнего столика к немy обращается дама:

— Извините, не могли бы вы перестал курить.

Ваша сигарета меня очень раздражает.

Мужик, затягиваясь:

— Меня она вообще убивает.

 

Муж приходит домой пьяный.

Открывает ему жена дверь, мужик заплетающимся языком:

— Жена, это я.

Она в ответ.

— Нет, жена это я!

 

Еврей, доехав до дома на такси,

Выходит молча из машины и начинает шарить по карманам и говорит.

— Блин, кажется в машине кошелёк выронил.

Услышав это, таксист нажимает на газ и уезжает.

Еврей, глядя вслед такси.

— А Моня не врёт, это правда работает.

 

Наш Абрам, таки поменял пол!
— Говорят, такие операции стоят бешеных денег!

Я вас умоляю!

— Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах.

 

Ёся, чем занимается твой сын в Америке?
— Он пишет, что занимается банками.

Так он кто, банкир, гангстер или посудомойка?

 

Как твой новый начальник?
С ним можно работать?

— Прекрасный человек!

С ним можно вообще не работать!

 

Один мужик жалуется врачу на глаз.
Врач посмотрел и сказал:

— Вам лучше бросить пить или распрощайтесь с глазом.

Эх, пропал мой глаз.

 

Двое на необитаемом острове:
— Эх, женщину бы сюда, да погорячее!

Да, и с поджаристой корочкой!

 

Девушка, вы поймите, я ведь не каждой предлагаю.
— Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю.

 

Разговор приятелей.
— Что ты прежде всего замечаешь в женщине? Спрашивает один.

Это зависит от того, в какую сторону она идет.

 

Девушка вы танцуете?

— Да, танцую, пою, стихи пишу и романы.

Что ты плетёшь?

— Плету корзинки, вяжу крючком, вышиваю.

 

Сара, я слышал твой муж уехал в командировку?
— Ну, да.
Так я к тебе загляну вечерком?

— Да как ты смеешь, я что, по-твоему, продажная женщина?

Ну, что ты Сарочка, я разве что то сказал про деньги!

 

Если на вас на какала птичка.
— Не расстраивайтесь.

Вам крупно повезло, ведь в небе летают еще и самолеты!

 

Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека!
— Но, мамочка, я ненадолго.

 

Разговор маленьких детей.
— Меня нашли в капусте.

А меня аист принес.

— А меня из интернета скачали.

Рассказ про охоту.
— Пошел я как то на медведя.

Нашел берлогу и начал туда палкой тыкать, проверить, есть там медведь.

Вдруг кто то мне лапы на плечи положил.

Озираюсь, а это мой пес.

— А я сука срать не могу перестать.

 

Пьяный и злой отец приходит домой.
— Сын, неси дневник!

Пока сын идет за дневником, отец впадает в состояние полудрёма.

— Папа, я принёс.

Отец, не открывая глаз.

— Принёс? Открывай.

Открыл.

— Открыл?! Наливай.

 

Алло, это справочная аэропорта?
— Да.

Сколько летит самолет до Владивостока?

— Секундочку.

Спасибо.

 

Я позвал вac настроить пианино, a не целовать мою жену!
— Извините, но онa тоже былa очень расстроенная.

 

Разговаривают две старушки.
Одна.

— Вот у меня сын, гинеколог.

Другая.

— А у меня тоже в органах.

 

Вчера в первый раз с парашютом прыгнул.
— И как?

Узнал, откуда адреналин выделяется.

 

Трансвистит после операции по смене пола,
Пьяный заходит в мужской туалет, смотрит вниз и говорит.

— Вот, что значит память девичья!

 

Разговор двух приятелей.
— Скоро у тебя золотая свадьба, ты уже решил, что подаришь жене?

Помню на серебряную свадьбу, я отвез ее в Гималаи.

— Может быть съездить и привезти ее обратно?

 

На приеме у врача.
— Курите?

Да.

— Пьете?

Да.

— Hу, так чего же вы хотите после этого?

Бабу.

 

Разговор двух приятелей.
— Я недавно узнал, что у моей жены есть любовник.

Это еще ничего, я узнал, что у моей есть муж.
 

Гномик в аптеке.
— Мне пожалуйста таблетку анальгина.

Вам завернуть?

— Не нужно! Я её так покачу.

 

Девушка, а у вас есть часы?
— Да, есть, сейчас половина двенадцатого.

Вы меня не поняли.

— Снимайте!

 

Мужик принес трехлитровую банку мочи на анализ.
Медсестра.

— Вы бы еще чемодан кала пронесли!

Мужик ставит на стол чемодан.

— Как знал, как знал!

 

Дорогой Дедушка Мороз!
На прошлый Новый год я просила у тебя парня.

Так вот, забери назад этого козла и дай лучше мандаринок.

 

Посреди нудистского пляжа лежит человек в одежде.
К нему подходят и спрашивают.

— Вы нудист?

Да.

— А почему в одежде?

Я извращенец.

 

Подбегает Почтальон Печкин к Матроскину:
— Матроскин, твоя корова рожает!

Ну хорошо, пусть рожает.

— Так она котят рожает!

Моя корова, что хочу то и делаю.

 

Сидит муж в туалете, тужится.
Жена мимо проходила и случайно свет выключила.

Из туалета:

— Ааааааааа!

Жена:

— Дорогой ты в туалете?

Муж:

— Сука, а я думал у меня глаза лопнули!

 

Блондинка в роддоме плачет.
Медсестра спрашивает:

— Почему вы плачете?

У меня двойня, всхлипывая, отвечает блондинка.

— И что?

Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?

 

Альпинист упал в пропасть.
Товарищи ему по мобильной рации:

— Вася, ты жив?!

Жив!

— Руки целы?

Целы!

— Ноги целы?

Целы!

— Так поднимайся!

Не могу, я еще не долетел!

 

У одного француза спрашивают:
— Вам что больше нравится?

Вино или женщины?

На что он отвечает:

— Это зависит от года выпуска.

 

Переполненный автобус.
На средней площадке слышится:

— Да выкиньте из автобуса эту падлу!

Я не падла, я контролер!

 

Гаишник останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике куча огромных ножей.

Гаишник:

— Зачем вам столько холодного оружия?

Водитель:

— Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.

Гаишник:

— Не верю, ну-ка покажите.

Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.

В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:

— Слава богу, я пить бросил.

Смотри, какие тесты выдумали!

 

Жена говорит мужу по телефону:
— У меня компьютер не работает.

А кнопочку такую большую нажимала?

— Нажимала.

А шнур в розетку воткнут?

— Сейчас возьму фонарик и посмотрю.

А фонарик зачем?

— Так свет же отключили.