Валерио Альбисетти: Любовь так просто не умирает

Валерио Альбисетти является одной из наиболее значительных фигур в современном психоанализе. Швейцарец по происхождению, он проводит конференции и семинары в самых крупных городах Европы и Америки. Основатель персоналистской психотерапии и автор многих популярных книг.

Цитаты Валерио Альбисетти о браке

• Не будем строить иллюзий: если брак пустить на самотёк, он не выживет. 

• Если мы уходим от трудностей, скрываем их, то они отравляют супружеские отношения, так или иначе фальсифицируют брак, лишают его смысла. 
• Брак — это точка отправления, а не прибытия, поэтому супруги должны непрерывно, ежедневно трудиться, чтобы стать как можно более открытыми, готовыми идти навстречу. 
• Хорошо чувствовать себя в браке — это значит хорошо чувствовать себя с недостатками супруга. 
• Любовь нельзя воспринимать только как некое чудесное событие. Покой и счастье в супружестве никогда не даются даром, не приходят, как подарок — их нужно строить. 
• Брак по определению создан для того, чтобы уважать разницу характеров и личностей. Хотя, конечно же, приятие партнёра не должно перейти в отказ от самого себя, подчинение, неспособность выражать собственное мнение и собственную личность.
• Нельзя избавиться от собственного невроза, свалив его на того, кто любит нас и разделяет с нами каждодневную жизнь. Так мы не только не уменьшим нашу неуверенность в себе, но и сделаем несчастным другого человека. 
• Требовать совершенства — лучший способ разрушить брак, не жить реальной жизнью, лишить себя возможности расти вместе с супругом. 
• В браке нужно говорить друг с другом, но говорить искренне, глубоко осмыслив собственные взгляды, поступки и ожидания. 
• Прежде всего, не следует ожидать, что нас поймут, если мы не выражаем своих желаний ясно и исчерпывающе. С супругом — более, чем с кем-либо ещё, — нужно говорить ясно. 
• Не надо думать, что отношения в браке испорчены, если супруг не уделяет нашим требованиям такого же внимания, как раньше. Всё это происходит потому, что, когда мы женимся, наша голова забита множеством иллюзий.
• Иллюзией является ожидание того, что ради любви к нам супруг изменит данный ему от природы характер до такой степени, чтобы полностью приспособиться к нам. 
• Хороший же брак строится на взаимодополняемости характеров. Способность принимать различия является синонимом силы, культуры и прежде всего интеллигентности, то есть открытости для нового опыта, для новых моделей, новых ценностей, для самой жизни.

• Неумение уважать и принимать супруга приводит к постоянным изматывающим спорам, которые имеют единственную цель: оказаться правым, навязать партнёру своё превосходство и прежде всего контролировать его. 
• Это кажется невероятным, но во многих браках, когда один из супругов проявляет желание немного побыть в одиночестве или заняться тем, что входит в сферу его личных интересов, другой чувствует себя отвергнутым, покинутым, заброшенным.
• К сожалению, многие браки имеют в своей основе претензии на правоту со стороны одного из супругов и заботу о том, как лучше контролировать супружеские отношения, как господствовать над партнёром или, наоборот, как не дать контролировать себя или господствовать над собой.
• Во многих так называемых счастливых браках один супруг подчиняется другому; говоря на языке медицины, у него наблюдается определённая форма мазохизма, то есть он позволяет господствовать над собой, вести себя, уходит в тень, делает всё для другого. 
• Некоторые супруги используют свои систематические приливы гнева, спекулируют ими: для них это способ держать партнёра под контролем, своего рода оружие, при помощи которого они сообщают партнёру, что рассердились по его вине. 
• Обманывается тот, кто думает, что любовь между двумя людьми может существовать без индивидуального познания каждым из них своей личности, без индивидуальной ответственности. 
• Любовь так просто не умирает. Часто её просто не понимают, плохо с ней обращаются, скрывают её, пренебрегают ею.
• Истинно любящий видит, когда его партнёр переживает кризис, смятение, утомление. В таких случаях нужно верить в своего спутника жизни, терпеливо ждать, пока он восстановит силы, и помогать ему идти по пути к внутренней свободе. 
• Счастливых браков не существует: есть браки, в которых возможно решение проблем. Несчастливых браков также не существует: это просто браки, в которых супруги не могут или не хотят решать проблемы. Если они обвиняют друг друга, хотят всегда быть правыми, не желают видеть проблем, не открываются, прячутся, прибегая к той или иной защите, то проблемы их отношений определённо никогда не будут разрешены. 
• Если человек не живёт реальной жизнью, то он склонен к постоянной идеализации. Мы ищем в партнёре совершенства, искажая тем самым его человеческую сущность. 
• Стремление найти идеального партнёра типично для подросткового возраста, когда мы влюбляемся в кого-нибудь, кто зачастую об этом даже не знает. Влюбляемся скорее в идею любви, чем в человека во плоти. 
• Какая вредная иллюзия — считать, что в любви мы должны обладать другим человеком и не давать ему возможности быть самим собой! 
• Каждый имеет право хранить свои секреты, если это не наносит ущерба отношениям. Способность хорошо себя чувствовать наедине с собой заслуживает большого уважения, а не упрёков или обвинений. 
• Простить — это значит чувствовать, что перенесённая обида больше не причиняет боли. 
• Никто из нас, человеческих существ, не совершенен. А значит, нужно искать в другом человеке не совершенство, но способность идти по пути психологического и духовного роста. 
• Вступая на путь супружеской жизни и начинать жить вместе, хорошо осознавать необходимость общаться с человеком другого пола, у которого совершенно другой образ мышления, другие запросы, надежды, мечты и желания. 
• Свобода означает спонтанное и бескорыстное дарение, когда мы не ожидаем получить что-либо для себя.  опубликовано econet.ru

Фото: Фердинандо Шанна