Владимир Марус: Глухая стена родительского невежества. Читать всем родителям!

Оставлю пока за кадром полное самоустранение государства от дела воспитания и развития детей. Речь пойдёт о тех людях, которые называют себя родителями, но по сути таковыми не являются...  Я постоянно вырываю сердце, пытаюсь пробить глухую стену государственного и родительского невежества, махрового мракобесия и преступного, доисторического архаизма. Из года в год, из месяца в месяц, изо дня в день доказывая, что дети - не сорняки на пустыре, не дворовые беспризорные щенки и не растут сами по себе. 

Но для начала давайте вспомним: чтобы работать инженером, начальником ЖЭК а, врачом, следователем, прорабом на стройке, дизайнером, нужно непременно получить диплом о высшем образовании. Преподавать технологию окраски ситца или внедрение энергосберегающих технологий – даже без кандидатской, а то и докторской степени часто просто невозможно.  А воспитывать детей оказывается может любая кухарка и уборщица, наркоманка, алкоголичка, и т д... Но давайте пока не будем углубляться в экстрим, а возьмём среднестатистическую, внешне благополучную семью. Так вот ответственно заявляю – без фундаментальных базовых знаний на уровне института парам нельзя разрешать рожать детей.  Потому как рожают не от особого желания, а часто только потому, что зачесалось внизу живота. Но даже если и желание родить ребёнка уже осознанное, незнание элементарных правил и законов природы делает родителей вредителями. Потому как от незнания вырастает вовсе не то, чего ждали, на что надеялись, чего вожделяли.  А потом - слёзы, охи, вздохи плач, стенания: мол ну как же так же: я его холила и лелеяла пуще алмаза изумрудного, а он или она…ну и т.д…

Я и хочу дать здесь основы понимания того, что же такое ребёнок и как растить его морально, физически, умственно и психически здоровым. 

Бывают люди, что понимают это с самого начала, интуитивно, у которых потом ребёнки сильные, здоровые, умные, развитые, спокойные. Они никогда, ну или почти никогда не болеют, психологически устойчивы, уравновешенны, с ними в жизни чаще всего мало проблем. К сожалению, таких родителей можно пересчитать по пальцам. Акцентирую ещё раз: я не оракул, не медик, не целитель, не спаситель и не кандидат педагогических наук. Просто думающий наблюдатель и размышлятель. Человек, которому Бог дал возможность увидеть, понять, осознать и оценить немного больше, чем остальным. Это, повторяю, обычная констатация факта, ничего более.  А значит, считаю оправданным поделиться знаниями со всеми, кто захочет это прочесть, услышать и принять. Сразу отбрасываю патологии, генетику, психические врождённые расстройства и пороки, в которых абсолютно ничего не понимаю. Говорить буду только о понятном и общепринятом. Итак… начнём с момента рождения.  Мою внучку принесли из роддома. Оставим в покое животик, колики, вздутия и проч – это дело врача. Вот она кричит, её пытаются успокоить, качают на руках уже так, что едва до потолка не долетает. Ноль результата. Тогда говорю – дайте её мне, только отойдите на пять метров, стойте там и не вмешивайтесь, что бы ни происходило.  Отошёл с ней к окну и громко, уверенно говорю – Маша, послушай меня… Все в шоке – ты что, она же ещё ничего не понимает. - Ребёнок продолжает орать. Я не обращаю внимания и снова – Маша, давай–ка друг друга уважать, я же в конце концов с тобой разговариваю. - Можете представить оцепенение всех, когда она замолчала. Это я к вопросу о том, что дети ничего не понимают.  Продолжаю в том же духе ещё как минимум час – она молчала и слушала. Только пытается начать снова, я: Эй – эй, я же ещё не закончил, я с тобой разговариваю – снова замолчала. Рассказываю всё что угодно – о том, что мама устала, что на улице темно, на небе звёзды и луна, за окном – деревья, вороны, облака и фонари.  Приём этот никто из родных, близких и знакомых не смог повторить. Потому что надо не останавливаться, разговаривать громко и уверенно, не делать пауз. Каждый раз, когда я её брал на руки и говорил – Маша, ну как вообще у тебя жизнь? Ты как оцениваешь обстановку в мире, что думаешь по поводу верховной рады и КМДА - она замолкала и слушала всё, что я ей говорю.  Мне неведомо, знаете вы об этом или нет, но младенцы – гениальные манипуляторы. Буквально с первых дней они успешно делают из родителей послушных рабов. Если вы не берёте его на руки, он будет орать бесконечно. У него хватает терпения, целеустремлённости, настойчивости и упорства. Он не останавливается на полпути и чаще всего достигают своей цели. В данном случае это значит быть взятым на руки.  Младенец подрастает, возникают другие проблемы. Приехал к трёхмесячному внуку и протестировал. Позвал сына, его жену и говорю – посмотрите: он не реагирует на подставленные к ножкам ладони, не берёт ручками мои пальцы, лежит как сарделька. Говорю маме – ты его кормишь, остальным три дня им занимаюсь только я.  На него постоянные жалобы – спит по 20 минут, вся ночь – мучение, часто болеет, капризничает. Первое – устроил вечером показательные выступления. 10 градусов мороза, раздел догола и вынес на открытый балкон на 10 секунд. Мама – в предынфаркте, дёргается мне помешать. Ноль эмоций, делаю свое, но не более 10 секунд на морозе.  Такого же голенького растёр сухим полотенцем и начал таскать, крутить за ручки и ножки, вынуждать ползать. Мама в шоке – вы ему ручки и ножки оторвёте. Понёс в ванную, облил из ковша холодной водой, снова растёр, снова таскаю. Снова на балкон, снова ручки – ножки, и так час, младенец от счастья млеет. Ещё раз растёр, мама покормила – и в люлю.  Утром мама мне звонит и даже по телефону видно, что у неё глаза на лбу. Говорит – Вова, (меня дети и внуки Вовой называют, просто так сложилось) представьте, в 22.00 он уснул, в 7 утра проснулся. Не спала мама – все ждала, когда он проснётся и заплачет. Всю ночь подходила и слушала – дышит, только почти неслышно.  Когда уезжал, сдавал работу. Юноша резво, аж бегом переползал кровать туда–сюда на животике и спинке, когда я подставлял к ножкам ладонь. Брал меня за пальцы, я его поднимал на полметра над кроватью, и он висел 20 секунд. Молотил ручками и ножками как заведённый. Выходил с ним в парк, и как мама меня не пугала, что спит 20 минут – потом просыпается, у меня он спал как из пушки по четыре часа.  Парню 8 – 9 месяцев, сидит на полу, упал – заплакал, мама и папа бегут. Чего бежите, спрашиваю? Так он же упал, плачет. – Ну и что, поплачет – перестанет. Ведь сразу видно, как ребёнок плачет.

• Если очень сильно стукнулся, надо взять на пару минут, пока успокоится.
• Если плачет просто для порядка – нечего, не трогать. 

Он упал, крутится, смотрит на нас не понимая, снова плачет. Потом видит, что никто не подходит, перестаёт и начинает подниматься сам. После пытается влезть на диван, мама и папа снова бегут к нему. – Стоять, говорю, чего лезете? – Так он же на диван хочет. – Ну и что, хочет – пусть сам лезет. Он должен понимать, что всего в жизни должен добиваться сам. Пусть кряхтит, тужится, пыхтит, старается, но сам. 

Такими они будут только тогда, когда едят то, что им определила природа, а не состряпанную ради интересов большого бизнеса отраву, убийственную для организма под названием "лакомства".  И только люди, потерявшие всякую связь с природой, способны сами делать детей больными и слабыми, чтобы потом бесконечно лечить. Детей делают не среднездоровыми, а среднебольными. Львята, волчата, орлята, играя, учатся тому, что будут делать во взрослой жизни. Приходит время – орлы выбрасывают птенцов из гнезда, и те начинают летать. Вы можете себе представить, чтобы лев или волк до пенсии обеспечивал детёнышу его территорию, приносил мясо, искал подругу для спаривания? Нет, это бред. Почему же это делают люди? Да просто потому, что потеряли способность учить детей кормить себя и семью, защищать её, быть сильными и здоровыми, полностью контролировать свою жизнь.  Так, одно из главных зол – родители по отношению к детям не могут держать постоянно стабильную линию поведения. К примеру, месяц детёнышу разрешают всё, он буквально вьёт из родителей верёвки. Потом вдруг что–то трахает им в голову, и они начинают пытаться воспитывать его по–другому. Ребёнок ничего не понимает – как же так?  Всё время было можно, а теперь вдруг нельзя? Но хуже всего то, что этого запала у мамы с папой хватает от силы на день. Затем они возвращаются к тому, что было. Результат – снова все в предынфаркте, в истерике ребёнок, в истерике и слезах родители, жопа красная от ремня, колени – от стояния в углу, результат отрицательный. Всё вернулось на круги своя. Но вот такой отпрыск идёт в детсад. Дома он – центр Вселенной, ему можно всё. В саду же – 40 человек и одна воспитательница. Ребёнок не умеет и не хочет самостоятельно одеваться, есть, засыпать. Как вы думаете, что он получает от воспитательницы? Правильно, всегда по жопе. Мама бежит к воспитательнице и устраивает ей скандал, та – маме.  Мама в конце концов переводит его в другой детсад, в третий, где неизменно повторяется всё та же история. На улице, во дворе – опять одно и то же. Её возлюбленное чадо обидели - мама бежит заступаться. У того, кто обидел ребёнка, тоже есть мама, начинается взаимное волосотаскание. Но у чад есть ещё и папы, часто и папы втягиваются в такие разборки с мордобоями. Но на самом деле избавить детей от нервных срывов легко и просто. Пример: мой трёхлетний внук и шестилетняя внучка вцепились в одну игрушку – кричат "Отдай, это моё!", сопят и плачут, снова сопят. Как обычно поступают в таких случаях мамы: каждая шлёпает по своей жопе, по углам, как минимум час дети плачут, настроение у всех испорчено.  Что делаю я? Подхожу к внуку, громко и уверенно говорю: Ваня, часы. Показываю на часы в мебельной стенке и продолжаю: Видишь, тут есть часы, а в кухне? – Он – Не знаю. – Ну а что ж мы тогда стоим, пойдём посмотрим. Только надо не останавливаться, нельзя давать ему опомниться. Пришли в кухню – всё, инцидент исчерпан, об игрушке забыли.  Он не хочет надевать колготы, папа готов дать подсрачника с известным результатом. Я беру колготы, растягиваю их и отпускаю. Они со свистом улетают. Он бежит, хватает их и быстро надевает. Не хочет идти купаться, плачет. Говорю – надо пойти искупать новый троллейбус, которым он играл. Тут же разделся и с троллейбусом побежал в ванную.  Не хочет есть. Дети говорят – Вова, раз ты такой умный – покажи класс. – Да нет проблем. Маша, кушать не надо, иди сюда. Приходим в зал и говорю ей заговорщическим тоном: это не еда, это – наша с тобой добыча, и мы должны её добывать, потому что мы – хищники, вышли на охоту. При этих словах пробираемся с ней в кухню через окно.  Мариванна продирается впереди меня, быстро садится, закрывает рукой еду и тут же съедает. Хохма работает год. Перестает работать – тут же придумываю другое. Маша не хочет идти на улицу, плачет. Дети опять говорят – Вова, выручай. – Да какие проблемы. Снова громко и уверенно говорю - Маша, губернатор. Ты вот тут не хочешь, а он плачет, и пока не придёшь, он не садится обедать. И продолжаю не останавливаясь. Пришли на площадь – она обо всём забыла. При этом вы понимаете, что вместо губернатора мог быть питекантроп, барбалёт, квадрокоптер или усилитель рецептроной девиации, главное – громко и уверенно. К чему я это всё? К тому, что родители должны напрягаться. Сказать иди ешь или иди одевайся, а потом "мучить жопу" ребёнку, так как он отказывается – это преступление. Надо пробиться сквозь их сознание, чтобы тебя хотя бы просто услышали. Иначе дети постоянно плачут, все в нервах и слезах. Они будут здоровыми? Нет. В школе – та же история. Мальчик или девочка дома – центр Вселенной. Это по мнению их самих и их родителей. Но в классе, как и в детском саду, лидеры другие. Часто это дети из неблагополучных семей, которые ввиду пофигизма родителей вынуждены заботиться о себе сами, и потому верховодят. Учителя в эту школьную "дедовщину" не лезут.  Вариант первый - почему например в начальных классах бывают суициды? Потому, что дома детям постоянно твердят: Ты самый умный, самый талантливый, самый красивый, самый сильный. В то же время учителя и товарищи постоянно говорят: Ты – чмо, ты – никто, ты бесполезный, неумелый, бестолковый и слабый. Возражаешь – по носу.Таких детей обычно бьют в школе, потому что у них огромные штаны между неоправданно высоким самомнением, которое привили родители, и неспособность сосуществовать с коллективом. Такой ребёнок не может быть не только лидером, но даже равноправным членом. В результате рано или поздно наступает отчаяние, чувство никчемности, которое иногда заканчивается трагически. Но вот ребёнок поступил в институт. Закончил институт, и вот тут – то опять наступает снова драматическая развязка. На работу не берут никуда. Ко мне часто подходят их отцы, матери и говорят – как мне быть, мы с дочкой год уже ходим по предприятиям и фирмам, а ей ничего другого не предлагают, только постель.  Я им – а что она ещё умеет? Её родители – но что же она может уметь сразу после института? А ты помнишь, напоминаю, я тебе уже несколько лет говорю о том, что забудь советское время. Тогда и правда было так: устроил ребёнка куда угодно – и до пенсии спокоен. Теперь на работу берут только либо профессионалов, либо для постели. У парней и этого нет.  Те же, кто послушал и вовремя начал думать, как дети будут жить после института, не имеют таких проблем. За них не платили при поступлении, им наняли репетиторов и они сами поступили на бюджет в престижные столичные ВУЗы. Не верьте тем, кто говорит, что бесплатно поступить невозможно. Возможно, только учиться надо.  Так вот эти дети, что поступили сами, начали активно жить в студенческо-преподавательской среде. Вокруг них всегда было движение, суетился народ, и уже на третьем курсе они работали, получали достойную зарплату. А за год до получения диплома за ними уже стояла очередь. И зарплаты сразу – не тысячи, а десятки тысяч.  Почему – да потому, что их с младенчества учили выживать во враждебной среде. Родители не пили пиво, не смотрели телевизор, не болтали часами по телефону с мамами и подругами, не "втыкали" в гаджеты, не пропадали в кабаках, а учили детей. Жили с ними одной жизнью, занимались спортом, ходили в походы, а не отмахивались.  Конечно, в такой короткой, довольно сумбурной и чрезмерно эмоциональной статье, сложно рассказать обо всём. Но тот, кто захочет своим детям счастья, а не печальной судьбы, могут задуматься. А задумавшись, придирчиво оценить то, о чем сказал здесь я.  И вполне возможно, что хоть кого – то уберегу. А это уже счастье.опубликовано econet.ru

Автор: Владимир Марус