Внимание! Ваше настроение может подняться.

Школьница жалуется маме:
 

— Ну как мне избавиться от этого настырного Вовки?

 

Чем же, дочка, он тебе так надоел?

 

Вон, портфель из школы каждый день тебе носит.

 

— Да надоело:

 

У меня этих портфелей уже штук двести накопилось!

А вы точно Антонио Бандерас?
 

— А як же ж!

Если не баловать женщину
 

— Она начинает баловаться сама.

Пилот бортинженеру:
 

— Что за хлопок?

 

Левый двигатель отказал.

 

— А это что за хлопок?

 

Правый двигатель отказал.

 

— А щас-то что за хлопок?

 

А это я обосрался.

После Гагарина
 

— Каждый Юрий, немного космонавт.

Вчера в парке меня чуть не изнасиловал один придурок!
 

— Какой ужас!

 

Вот и насильник то же самое сказал!

Инструктор по вождению:
 

— И самое главное, не обгоняйте встречные машины!

Встречаются два приятеля,
 

У одного фингал под глазом.

 

— Что это с тобой?

 

Да один урод хотел мне под зад пинка дать, а я увернулся.

Сегодня утром, пока красилась,
 

— Пять раз в обморок падала от своей красоты.

 

Муж расталкивает спящую жену.
 

Она:

 

— Ты чего меня будишь?

 

Конечно буду!

Ты должна уехать из города, пока все не утихнет.
 

— У тебя проблемы, милый?

 

Нет, просто ты меня за#6@ла.

Жена спрашивает у врача о здоровье мужа после операции:
 

— Доктор! Есть надежда?!

 

Смотря на что вы надеетесь.

Люся, ради тебя я горы сверну!
 

— Постель заправь.

Девушка, почему этот банкомат не дает мне денег?
 

— Придурок, отойди от турникета!

Соседка на днях заходит,
 

Говорит моей:

 

— Я тут со своим поругалась.

 

Можно, я пока с твоим поживу?

Кто такой сомелье?
 

— Алкаш с дипломом.

 

Жизнь только тогда имеет смысл, когда ты ты кому-то нужен.
 

Вот ты, Изя, нужен ли ты людям?

 

— Еще как нужен!

 

Кому именно?

 

— Моим кредиторам.

Встречаются двое:
 

— Здорово!

 

Как говорят, выглядишь на все сто!

 

— Да?

 

Удивительно, а принял двести пятьдесят.

Сочи.
 

Мужик, стоя в вагоне у окна, прощается с женщиной.

 

Поезд трогается и мужик ей кричит:

 

— А баксы-то липовые!

 

Она ему в ответ:

 

— Зато триппер самый настоящий, дорогой.

Идёт по улице мужик с ружьём.
 

У него спрашивают:

 

— Ты куда идёшь?

 

На день рождения тёщи. Подарок купил серьги.

 

— А ружье для чего?

 

Для того чтобы дырочки в мочках сделать.

Выходят из лесу мужики,
 

Смотрят на пеньке сидит дед.

 

Они к нему:

 

— Дедушка, как пройти в деревню?

 

Идите прямо, там будет конопляное поле, а за конопляным полем говорящая река.

 

Мужик умер и попал в ад.
 

Стоит возле стены, глядит на муки грешников, вздрагивает и ждёт, когда подойдёт его очередь.

 

Вдруг в стене замечает дверь, а над дверью вывеска: Пивная.

 

Аккуратно подходит к двери, приоткрывает, заглядывает.

 

Там мужики сидят и преспокойно пьют пиво, травят анекдоты.

 

Он неуверенно спрашивает:

 

— Слышите, мужики, а мне с вами можно посидеть?

 

Ему хором отвечают:

 

— Ну, конечно же! Проходи, садись, бери пиво, рыбу.

 

Тот зашёл, затарился, осмелел немного и спросил:

 

— А это что, ад?

 

Конечно, ад!

 

— Как же там, указывает на дверь, жарят, варят.

 

А, там? Там ад для верующих!

Гаишник останавливает братка,
 

Спрашивает.

 

— Ну, что же вы, господин хороший?

 

Ездите на такой крутой машине, в таком костюме, а права ваши замусоленные!

 

— Да потому что каждый мудак их руками трогает.

Дорогой, мне нужно уехать на три недели.
 

— Отлично.

 

И ты даже не хочешь у меня спросить, куда я еду и для чего?

 

— Счастье не спрашивают, для чего и откуда оно взялось.

Сынок,
 

Почему у тебя такие красные глаза?

 

— Я курил травку, пап.

 

Не ври мне.

 

Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка.

Ваш сын нам постоянно лжёт.
 

— Передайте ему, что он в этом хорош.

 

Потому что у меня нет никаких детей.

Женщина рассказывает подруге:
 

— Вчера вхожу в подъезд, а там — маньяк!

 

Ой, ужас какой.

 

— Вот-вот! И он так сказал! И убежал.

Дорогой, я уже готова к детям.
 

— А я нет!

 

Ничего не поделаешь.

 

— Лето заканчивается, надо их забирать из деревни.

 

Ты чего не бреешься?
 

– Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться.

 

А для себя?

 

— А для себя я пиво покупаю.

У меня есть друг.
 

Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы.

 

Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь?

 

А он говорит:

 

— Звонок у нас очень громкий, а кот очень пугливый!

Она поднимает трубку и слышит:
 

— Катя, это ты?

 

Да.

 

— Катя, несколько дней назад я вел себя с тобой как животное,

 

Бесцеремонно, по хамски, совершил в отношении тебя гнусный разврат и насилие.

 

— На самом деле я не такой.

 

Умоляю, Катя, прости меня!

 

— Прощаю. А кто это?

Жена застала мужа с любовницей.
 

Скандалить не стала, а просто сказала:

 

— Сядьте ближе друг к другу, я вас сфотографирую.

 

На памятник!

Всё, с понедельника начну бегать.
 

– Ты каждую неделю так говоришь.

 

Не, Семен, я человека убил.

 

Мне теперь либо бегать, либо сидеть.

 

– А ты умеешь, себя мотивировать.

А что можешь ты?
 

Разговаривают четверо друзей:

 

– Я могу языком бровь лизнуть!

 

А я могу себя за спину укусить!

 

– А я могу коленки в обратную сторону вывернуть!

 

Четвертый, а я например не урод!

Идут обходчики вдоль железнодорожных путей.
 

Тут проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик.

 

Ну, они подбегают к нему, смотрят вроде живой.

 

Очухался мужик, подняли его, спрашивают:

 

– Мужик, ты как?

 

Да ничего.

 

– А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?

 

Ребята, не знаю, ей-богу.

 

— Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу тру.

 

Прикольные анекдоты с картинками смешные до слез.