Я не сноб - у меня просто социальная тревожность. Поймите меня правильно

Это не социопатия!

Этот рассказ о том, что принято скрывать даже от себя, написала Элизабет Бродбент. Ее рассказ, как изнутри выглядит социальная тревожность, опубликовал Scary Mommy.

"Прошло всего двадцать минут, как я была на этой вечеринке, но я уже чувствовала себя измотанной. Там было почти двадцать семей, но я знала только три. Одной из них была женщина, которая в прошлом году оскорбила меня, и вымученное социальное мужество, которое я едва собрала, разбивалось на части при взгляде на нее.

Моя социальная тревога уже выглядывала из-за угла, и мне стало интересно, почему я вообще пришла. Я ведь даже не знала близко этих людей.

Я могу легко общаться тет-а-тет. Но когда людей больше, чем один-два, я подвисаю. Я не могу вспомнить имена. Я не помню, где чьи дети. Я начинаю паниковать. Мне нужен приятель, чтобы поддержать меня в такой ситуации, иначе я теряюсь и замыкаюсь в себе.

Поэтому я попыталась присоединиться к стайкам людей. Я села с краю и попробовала вникнуть в разговоры. Но все, что я сказала, прозвучало (для меня) неловко и глупо, поэтому я перестала разговаривать. Я, вероятно, казалась овощем, поэтому я сосредоточилась на том, как играют мои дети. В итоге мы рано ушли, потому что я не смогла справиться с мучительным социальным взаимодействием.

Наверное, все подумали, что я дикая.

Вот как выглядит социальное беспокойство, особенно в компаниях. Конечно, вы приходите в нее с лучшими намерениями. Но когда вы видите эту толпу, ваш желудок сужается: буквально, большинство из нас может почувствовать это ужасное смущение, превратившееся в физическое чувство где-то в районе солнечного сплетения.

Мы внезапно теряем способность действовать как обычные люди. Мы не знаем, где стоять, как стоять, с кем говорить, что сказать, и как это говорить, не сморозив глупость.

Разговорные навыки внезапно покидают нас, поэтому мы молчим. Мы слушаем, а не разговариваем, потому что разговор страшит. Но когда мы не говорим, с нами тоже никто не разговаривает, и мы чувствуем себя глупо. Мы считаем, что нас никто не любит, и это наша вина. Порочный цикл продолжается.

Однажды на выходных я попала в большую компанию. Там было слишком много людей одновременно. Хотя я знала, что все они дружелюбны, когда я столкнулась со всеми сразу, я застыла, как пресловутый олень в свете фар. Все мои социальные навыки вышли из строя, и мне осталась либо возможность сморозить глупость, либо просто захлопнуть рот.

Я держалась как можно ближе к лучшему другу и позволяла ему говорить за меня. Каждого из них я считала восхитительным и прекрасным - но один на один. Я обожала их всех. Но одновременно? Я сопротивлялась желанию спрятаться под диваном. Мне казалось, что я выгляжу тупицей.

Вероятно, они думали, что я сумасшедшая. На самом деле, я страдала от ужасающей тревоги.

Насколько я жажду общения, настолько же мне сложно справиться с этим морем лиц со всеми их ожиданиями. Я не могу этого вынести. Поэтому я остаюсь дома, где мне комфортно, где от меня никто ничего не ожидает. Дома проще. Дома счастливее. Я не подчеркиваю слово "дома". Я не социофоб. Но социальная тревожность - порочный круг, из которого я не могу вырваться.

Итак, как справиться с социальной тревожностью?

Один из способов - найти ведущего и припасть к нему. Обычно я стараюсь использовать эту нехитрую стратегию. Я нахожу, что это успокаивает меня и дает мне базу. Я знаю, что один человек, по крайней мере, не ненавидит мои муки и не думает, что я неуживчивый тип.

Но ведущие могут отходить. Для такого случая я нашла другую стратегию - присоседиться к какому-то человеку со сходными интересами и общаться с ним. Я помогала хозяевам на той вечеринке. Я обнаружила сходные интересы у одной из помогавших им женщин, поэтому нам удалось провести 20-минутный разговор.

Если вы нашли кого-то со сходными интересами, вы можете провернуть нечто, именуемое «конфиденциальным отстранением», и начать с ними собственный разговор. Вы можете найти друга посреди большого сборища и с его помощью управлять своим собственным всплеском социальной тревоги.

Но как узнать, есть ли у вас что-то общее?

Один из способов узнать - это спросить. Людям нравится говорить о себе. Когда мы чувствуем беспокойство и не знаем, что сказать, когда мы боимся, мы выглядим глупо сидящими там, хороший способ завязать разговор, оставаясь в стороне, - это сосредоточиться на других людях. Спросите их о себе и заткнитесь.

Возможно, вам придется прочитать пару книг о том, как завязывать разговоры - да, они существуют. Можно начать с простого «У вас есть домашние животные?» Люди любят говорить о своих собаках или котах. Все, что потребует развернутого ответа, все, что вы можете слушать и спрашивать, - это честная игра. Это отвлекает внимание от вас, а вам этого и надо.

Но я понимаю: если бы все было так просто, вы бы уже это сделали. Помните, прекрасный способ чувствовать себя уверенно - это хорошо выглядеть и чувствовать удобство.

Но даже если вы разговариваете так мало, что люди думают, что вы нелюдимый, найдите другие способы общения. Например, помогите разнести закуски или угощение. Будьте добры к детям других людей. Полюбуйтесь присутствующими младенцами - это легкий способ получить положительные эмоции от других мам.

И не бойтесь уходить рано. Это нормально, и в рамках самопомощи.

Это не значит, что я успешно практикую то, что проповедую. Но, по крайней мере, я знаю, что я могу сделать по-другому в следующий раз. Я думаю. Я надеюсь. И, возможно, в следующий раз я найду подругу или кого-то, с кем могу пообщаться, если дети требуют остаться подольше.

Но я не буду чувствовать себя виноватой, если уйду. Потому что мама нуждается в перерыве от людей, скажу я им. Мама не может слишком долго находиться среди людей, признаюсь я им. И это важный шаг - признание!"

Если вы узнали себя, помните, что социальная тревожность - состояние приобретенное и его можно побороть! Вы чувствовали нечто подобное?