Залюбить до смерти

Беспощадная любовь

Если начать вдумываться, то любовь может быть вполне себе формой проявления злости. Только вот не явно, а очень скрыто. Причем скрыто для обоих участников процесса.

Иными словами, когда открыто злиться мы по разным причинам не можем, мы можем любить. Беззаветно, безгранично, бессмысленно и беспощадно. Как? 

Если причинять добро и не спрашивать нуждается ли человек особо в этом или нет, то это будет таким же нарушением границ, подавлением воли, как и агрессивный акт. Только страшнее. Потому как от хорошего отказаться сложнее.

Вот есть человек, близкий вам и любимый, хорошие дела для вас делает, заботится - а вы ему, - не нужно мне этого, не нуждаюсь. Бац! И дальше вполне вероятно упасть в чувство вины. Потому что как же ж? Мне же хорошее, доброе, вечное... А я - скотина неблагодарная.

Тут часто мы опускаем собственное раздражение по поводу того, что вообще-то мне и не нужно было ничего хорошего. Ну просто вот не нуждаюсь сейчас. Но на другом конце слышать нас отказываются: "Как же не нужно, я же любя..."

И вот вынужден человек оставаться с такой любовью, получать и получать добро, которого не просит, да еще и запрещать себе злиться в ответ. Бессознательно, конечно. Все это приправлено и поддерживается чувством вины. 

В детстве такая форма нарушения границ ребенка - через любовь, заботу и запрет отсоединиться через вину - это довольно-таки страшный способ вторжения в личность ребенка. Ведь когда вторжения происходят, например, через физическое насилие, ребенок имеет возможность психически от этого отделяться. К примеру: «Меня бьют, это плохо, родители – гады». Я очень утрирую пример, но суть в том, что на такие воздействия есть возможность злиться и отсоединяться тогда психологически. А вот с любовными вторжениями все сложнее. Потому что это замаскированное вторжение - "я же добрый, хороший, люблю тебя - как ты можешь сказать мне нет". 

Если рассматривать самого человека, который очень любит заботиться и делать добрые дела, то им могут двигать очень разные мотивы. Например, очень сильная тревога потерять отношения и тогда забота – как способ ни за что не дать другому отойти, отодвинуться.

• Забота – способ «захватить» партнера, гарантировать, что тот всегда будет рядом.
• Еще забота и любовь в отношении другого человека очень хорошо помогают не заниматься своей собственной жизнью, не задумываться о своих потребностях, не решать своих собственных проблем.

Практически в таких отношениях блокировано проявление любого недовольства или раздражения на любовные действия партнера.

Важно отметить, что и у того, кто вторгается добрыми делами, само чувство злости очень хорошо подавлено и блокировано. По очень разным причинам.

Но я не случайно написала в начале этого текста, что «залюбить» - это завуалированная злость. Если у человека по тем или иным причинам нет возможности к раздражению и увеличению дистанции в отношениях, то получается ситуация перевернутая – я не могу отойти от тебя, но могу задушить тебя в своих объятиях. Это образно, но все таки, вся энергия в отношениях, энергия и на сближение, и на отдаление – вся она направлена только в одно русло. И сила объятий увеличивается многократно.

Как быть в подобных ситуациях? Еще раз повторюсь, что выходить из подобных отношений, а точнее менять привычные способы довольно сложно. Потребуется много времени и сил. Нужно помнить, что эту форму общения поддерживают оба человека. Одному сложно заниматься своей жизнью и быть отдельно от другого, а другому бывает очень часто сложно отказаться от того «доброго и вечного», чем его кормят – тут и травма дефицита тепла и заботы, и огромное чувство вины из-за попыток выстроить свои границы.

Так или иначе, когда кто-то из такой пары начинает менять эту систему отношений, а чаще это все же тот человек, которого «любят», то встреча с разными чувствами – вины, злости  - неизбежна. И такой прессинг придется учиться выдерживать. Повторять себе много раз, что никакой вины в том, чтобы не принимать любовь и заботу – нет.

Второму же – тому, кто «любит», придется учиться видеть своего партнера, его настоящие желания и потребности. Придется ограничить привычку «причинить добро» и начинать смотреть на свою собственную жизнь, свои желания и свои потребности.

Такая работа часто бывает парной – в парной терапии, если речь идет о партнерах. Если работу с психотерапевтом/психологом начинает один из партнеров, то спустя время очень вероятно, что такие отношения закончат существовать. Связь, которая до определенного момента держала двоих людей вместе, перестанет работать, а новая – так и не сформируется. опубликовано econet.ru

Автор: Боломатова Оксана