Заставить нельзя. Отпустить

Как не вырастить из ребенка несчастного и растерянного взрослого

С тех пор, как мой сын научился говорить, он вполне осознанно делится собственным мнением по любому вопросу, особенно когда ему что-то не нравится. Без проблем выражает чувства, если обижен, расстроен или заскучал.

Его невозможно силой заставить делать то, что он не хочет, тут же следует явный протест: ребенок защищает свои хрупкие детские границы.

Я иногда аккуратно пробую их нарушить (исключительно ради эксперимента) и каждый раз, потерпев родительское фиаско, в глубине души радуюсь, что он растет не такой, как я.

Мне в детстве приходилось со многим молча соглашаться, поэтому я считалась беспроблемным ребенком. Представители старшего поколения и поборники строгого воспитания сегодня любят со мной поспорить и поделиться своими непрошеными советами, как воспитывать мальчика, чтобы он не вырос по-девчачьи изнеженным или испорченным, чтобы не сел на шею и т.д. Как правило, в их понимании этот проверенный комплекс мероприятий означает, что ребенка нужно ломать. Иногда в этом даже нет необходимости, но делается просто так, для профилактики, «чтоб знал», потому что «как бы чего не вышло». 

Ребенок с собственным мнением мало кому удобен. «Что значит - ты не хочешь?», «Да кто ты такой, чтобы отказываться?», «Молчи и ешь», «Не кричи!», «Не плачь!», «Не смейся!», «Не лезь!», «Не высовывайся», «Тебя не спросили»  и т.п., – привычные способы мотивации и регулирования детского поведения во многих советских семьях.

За последние тридцать лет в сознании у родителей, ставших уже бабушками и дедушками, мало что изменилось, и многие их отпрыски по привычке шпыняют и контролируют уже собственных детей, не веря и не понимая, что есть другие действенные способы воспитания, отличные от тех, которые применялись к ним самим. "Ничего, - говорят они, - выросли же мы нормальными людьми, значит, наши родители всё делали правильно".

И как будто не поспоришь, но за всем этим мы упускаем кое-что важное. Пока мы самоутверждаемся в своей родительской роли, дети растут и перестают понимать, чего же им на самом деле хочется. А может быть, они и не понимали этого никогда, некоторым из них так ни разу и не дали этой возможности. И такие дети вырастают в несчастных и растерянных взрослых. Не понимают, с кем они хотят быть, кем хотели бы стать в профессиональном плане, сколько не стыдно требовать за свой труд. Не верят, что необязательно соглашаться на первое попавшееся предложение, что мир полон возможностей. Нередко они готовы передать ответственность за свою жизнь и счастье в чужие руки. А много ли порядочных людей встретится им в жизни, чтобы этим не злоупотребить, - это еще вопрос.

Чтобы родительский голос, продолжая звучать в голове уже выросшего ребенка, не подрезал его на пути к заветной цели очередным скептическим «И куда ты полез?!», нужно постепенно давать ребенку выбор и ответственность. Чтобы он, когда вырастет, имел крепкие внутренние опоры. И, если повезет, любимых родителей.

Автор: Елена Бережная, специально для эконет.ру