Анекдоты из жизни людей

Двойной виски пожалуйста.

— Девочка!

Это же школьная столовая!

Ой извините я задумалась, компот пожалуйста.Если женщина носит обручальное кольцо.

— Значит она замужем.

Если женщина носит обычное кольцо.

— Это ничего не значит.

Если женщина носит и обручальное и обычное кольца.

— Она замужем, но это ничего не значит.Дорогая, а что это у нас на ужин?

— Суп.

Так это не суп, а какая-то вода.

— Не какая-то, а кипячёная!У вас есть воды?

— Не воды, а вода.

Тогда дайте мне вода!

— Не вода, а воды.

Да я вижу у вас и не попьешь!

Едем в отпуск!

— Куда, если не секрет?

Едем туда, где всё включено

— К родителям?Мой парень живёт далеко.

Мы провели выходные вместе, через несколько дней он звонит и жалуется:

— Сегодня совершенно не выспался,

Ворочался всю ночь, хорошо, когда ты рядом.

— Тепло, как с собакой.Сын спрашивает у папы:

— Папа, а ты ещё растёшь?

Ну нет, сыночек, я уже давно вырос.

— А почему тогда так много ешь?Hа мосту стоит человек и наблюдает за рыбаком.

Мимо проходит мальчик и спрашивает его:

— Дяденька, а вот тот рыбак поймал что нибудь?

Да какой он рыбак!

Вот уж четвертый час стою пока ни одной рыбки.

— А вы сами-то ловите?

Нет, у меня теpпения не хватает.Муж шепчет засыпающей супруге:

— Милая, я уже без трусов.

Ладно спи, отвечает жена,

— Завтра постираю.Грабитель ворвался в банк:

— Стоять! Это ограбление!

Голос из очереди:

— Стоять, это глагол, двоечник.Идет бракоразводный процесс.

Судья спрашивает жену.

— Почему вы хотите развестись со своим мужем?

Он меня не удовлетворяет.

Все женщины в зале суда.

— Всех удовлетворяет, а ее не удовлетворяет!

Все мужчины в зале суда.

— Да ее вообще никто не удовлетворяет!Жених выносит невесту из загса на руках.

Она ему на ухо:

— Любимый, мы ведь уже поженились?

Да дорогая.

— Дай я тогда тебе на шею пересяду.Девушка, а сколько вам лет?

— Восемнадцать лет и несколько месяцев.

А конкретно, сколько месяцев?

— Триста шесть.А давай курить бросим?

— Зачем?

Ну как, это же экономия какая за месяц!

— Давай тогда и пить бросим

Вот скажи на хрена тебе столько денег?В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:

Муж:

Я тебе шубу подарил?

Жена:

Подарил!

— Зимние сапоги подарил?

Подарил!

— Ну, вот и иди за сыном!

А почему не ты?!

— В чем?!

В носках и с пенкой для бритья?!Повесьте пожалуйста куртку.

— Не повешу.

У вас нет петельки.

— Ну, хотя бы за капюшон!

— Не повешу.

У вас нет петельки!

— Но, сейчас же спектакль начнется.

Не начнется.

— Вон сидят актеры и все пришивают петельки.Первокласснику дали сто рублей.

— Сто рублей!

Я богат!

Шестикласснику дали сто рублей.

— О, сто рублей.

Хоть в макдональдс схожу.

Одинадцатикласснику дали сто рублей.

— У, сто рублей.

Разве это деньги?

Студенту дали сто рублей.

— Сто рублей!

Я богат!Почему ты не хочешь купить мне квартиру?

В конце концов, в моих жилах течёт твоя кровь!

— Больной, отстаньте от донора,

Дайте ему спокойно уйти.Туалет общий на несколько кабинок.

Из какой-то кабинки раздается натужный голос:

— Блин, надо начинать нормально питаться.

Пауза.

Голос из другой кабинки:

— Ты чё там, жрешь что ли?Блондинка кричит мужу:

— Миша, дай мне свой шампунь!

А зачем, у тебя же свой есть?!

— Да вот тут написано для сухих волос, а я их уже намочила!Альпинист упал в пропасть.

Товарищи ему по мобильной рации:

— Вася, ты жив?!

Жив!

— Руки целы?

Целы!

— Ноги целы?

Целы!

— Так поднимайся!

Не могу, я еще не долетел!Офицер спрашивает солдата,

— Почему ты пошел в армию.

Новобранец решил ответить честно:

— Во-первых, я хочу защищать свою Родину.

Правильно.

— Во-вторых, служба делает меня сильнее.

Верно!

— В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал!Бабушка, а кровь вкусная?

— Да откуда же я знаю!

Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила!

— Твой папа без мозгов!

Конечно, мозги ты ему, еще прошлым летом съела!Отец спрашивает Вовочку.

— Сынок, а вы в садике дерётесь из-за игрушек?

Да!

— А кто самый сильный?

Воспитательница!

Женщина на исповеди:

— Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!

А в чем дело, дочь моя?

— Пьет! Не работает! Меня бьет!

А что ж ты за такого замуж пошла?

— Дура была!

Вот видишь,

А он тебя тебя дуру, замуж взял.Как отличить гриб от ягоды?

— Попробуйте его сварить.

Если получится суп, то это гриб,

— Если же компот, то это ягода.Старушка первый раз в жизни у гинекологу.

Он осмотрел ее, она оделась, подошла к двери, обернулась и тихо спросила:

— Доктор скажите, а ваша мама знает, чем вы тут занимаетесь?Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович.

Сидят в пещере и бухают.

Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:

— Мужики, можно я тут посижу?

Пошел на хер отсюда!

Змей улетел.

Тут на улице дождик капать начинает.

Змей опять подлетает:

— Ну мужики, можно я тут посижу?

Да вали отсюда!

Опять Змей улетел.

А на улице уже ливень, молнии и град.

Змей:

— Ну мужики, там дождь льет, можно я хоть в уголке посижу?

Да ладно, сиди!

Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:

— Пошел отсюда, пошел на отсюда, а все таки тут живу.Мать ругает ребенка:

— Ты настоящий поросенок, весь замарался!

Ты знаешь, что такое поросенок?

— Да, мама, поросенок, это сын свиньи.