Новые анекдоты супер смешные

Девочка подбегает к маме с говном в руке:

— Мама мама!

Смотри, я сюда чуть не наступила!

 

Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.

— Курите?

Нет.

— Пьете?

Нет.

— Ну, а что ж вы хотели, голубчик?

 

Обращения к молодоженам.

Уважаемые молодые родители,

Делая детей, доделывайте их до конца.

 

Дочь, что ты ходишь с этим парнем?

У него же совсем нет денег!

— Ну что ты, мама!

Я вчера дала ему сотню!
 

Мужик с серьезными переломами в больнице:

Врач его спрашивает.

— Вы женаты?

Нет.

Я просто попал под машину!

 

Разговор в автосервисе.

— Когда я разгоняюсь на своем порше до двух сотен, появляется какая-то вибрация.

Что бы это могло быть?

— Это у вас очко начинает играет!

 

Папа, знакомься, это Александр!

— Проходите Александр, поужинай с нами.

Папа, Александр сыт!

— Александр не ссыте, проходите.

 

У меня нет кредитов,

По этому для меня слово, коллектор, это просто большая труба с говном.

 

Молодой человек,

— Вы уже десять минут разговариваете, а все стоят и вас ждут.

Хочу и разговариваю.

Это моя девушка.

— Но это же домофон!

 

В автобусе.

— Девушка, вы выходите?

Я бы вышла, да не берет никто!

 

Моня, дорогой, сколько лет, сколько зим!

Может быть, по рюмочке коньячку за мой счёт?

— А почему бы и нет?!

Ну нет, так нет!

 

Абрам, у тебя есть возможность откладывать деньги?

— Возможность есть,

Денег нет.

 

Мужчина обозвал одну женщину коровой.

Та подала в суд за оскорбление личности.

Суд присудил обвиняемому публичное извинение прямо в зале суда.

— Господин судья,

Спрашивает осужденный,

— А если бы я на корову сказал: ‘мадам’ мне бы ничего за это не было?

Ну разумеется нет!

— В таком случае:

Извините, мадам!
 

Три агрегатных состояния пельменей:

1. Макароны По флотски.

2. Суп с лапшой и фрикадельками.

3. Котлеты с макаронами.

 

Отец после выпускного вечера:

— Ну сын, ты уже взрослый человек и я разрешаю тебе закурить!

Спасибо, но уже два года, как я бросил.

 

Стук в дверь.

Мужик открывает, на пороге красивая телочка с собачкой.

— Здравствуйте, я ваша новая соседка,

Я хочу веселится, пить и трахаться всю ночь!

Ты сегодня свободен?

— Конечно да!

Присмотришь за моим песиком?

 

Ты такой несчастный.

— Почему?

Ну ты живешь не так, как я, значит ты живешь неправильно, значит несчастный.

— Но я вполне счастлив, меня все устраивает.

Бедняжка даже не понимает, что говорит.

 

Он хочет жениться на тебе!

– Но я его в жизни не видела!

А какая разница?

– Папа, ты готов продать меня незнакомцу?!

Продать?

Кто сказал. Продать?!

Да я ему сам ему заплачу!

 

Жена говорит мужу:

— Милый, уже тепло, может махнём на море?

Согласен.

— С нашей зарплатой на него остаётся только махнуть.

 

Укладывают спать четырёхлетнего Вовочку:

— Спокойной ночи сыночек,

Тебе уже наверное, сон про зайчика снится?

На что Вовочка сонным голосом отвечает:

— Нет, пока ещё реклама.

 

А как тебя муж отпустил в ночной клуб? 

— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!

И это его остановило?!

— Монтажная пена кого угодно остановит.

 

Два приятеля в Одессе.

— Слушай, Яша, как ты можешь терпеть свою жену?

Она ж у тебя вечно бурчит, пилит и цепляется к каждой мелочи!

У нее когда нибудь вообще бывает хорошее настроение?

— Сёма, да не дай Бог!

Когда у нее хорошее настроение, она таки еще и поет!

 

Стою сегодня на переходе, жду светофор,

Рядом мужик в возрасте и муж с женой.

Горит красный, но машин нет.

Женщина порывается перейти дорогу, муж ее осаживает:

— Куда ты прешься, не видишь красный горит!

Ну и что, машин-то нет, что я ждать должна?

— Сорок секунд всего подождать осталось, тебе что, это долго?

Долго!

Тут в разговор вмешивается мужик в возрасте:

— Сынок, у тебя не жена, а мечта любого мужика!

Береги ее!

— Это еще почему?

Ну как же.

Сорок секунд для нее долго!

Итог народ ржет, женщина аж бордовая,

Муж не знает то ли ржать, то ли что.

 

Я смотрю, вы жируете!

Икра на столе!

— Так ведь баклажанная!

Так ведь ведро!

 

После бурной ночи любви,

Голландец вдруг утром видит фото симпатичного юноши на тумбочке у кровати своей любимой.

— Это твой брат? – с надеждой спрашивает он.

Нет! Отвечает девушка, целуя его в ушко.

— Это твой друг? – ревниво спрашивает парень.

Нет, дорогой! – отвечает подруга, прижимаясь к нему.

— Так кто же это?

Это я, до операции.