Очень смешные анекдоты

На дне рождения

У подруги я оказалась за столом между двумя Сергеями, и загадала желание.

А потом все так напились

— Что исполнилось не мое, а их желание.

Читать анекдоты пошлые самые лучшие и смешные до слез.

А чьи это губки?

— Мои.

— А чей это носик?

— Мой.

— А чей это животик?

— Мооой!

— А чей это пупок?

— Не ну мы трахаться будем или переучёт проводить?Приходит Сара домой.

Говорит мужу.

— Абрам ты знаешь, я сегодня на рынке дала маху.

Ты что, этому старому пройдохе?

— Да нет, я потеряла сто рублей.

Лучше бы ты Сара дала Маху.Две старушки разговаривают:

– У тебя, говорят, внук приехал?

Да, уже неделю гостит.

– Ну и как, деду помогает?

А как же помогает конечно.

Вчера вот вместе, деда пенсию пропили.В самолете стюардесса спрашивает.

— Нет ли в самолете врача?

Один встает и идет в кабину пилота.

Через десять минут.

— Нет ли в самолете летчика?Закодированный муж приходит домой пьяный.

— Жена! Вызывай полицию!

Что случилось?

— Меня взломали!Встречаются два друга.

Один говорит:

— Хочу собаку купить, жена не даёт.

Второй:

— Думаешь, собака даст?Контролер в поезде обращается к пассажиру:

— У вас билет до Одессы, а поезд идет в Москву.

И часто ваши машинисты так ошибаются?Вернулся мужик с зоны.

Заходит в кондитерскую.

Обращается к продавцу, показывая на полку:

— Дайте мне вон те печенюшки.

Вафли, что ли?

— Да ты за базаром то следи!Проснулась Света утром вся в цветах.

— Боже, какая романтика!

Огляделась,

— Твою мать, клумба!Учительница спрашивает Вовочку.

— Какая у тебя мечта.

Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц,

Как мой отец.

– Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?

Нет, он тоже об этом мечтает.Откройте, полиция!

– Мы вас не вызывали, мы вызывали пр@ституток!

– Нас вызвали ваши соседи.

– Ну так пусть они вас и еб*т!

Алло, это с@кс по телефону?

— Да-а.

— А почему шёпотом?

— Внуки спят.Разговор коллег по работе.

Вчера ходил в бухгалтерию разбираться,

Почему мне мало денег перевели.

— И что разобрался?

Да все в порядке.

Просто я мало зарабатываю.Умер гаишник.

Предстал перед богом.

Бог спрашивает:

— Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?

Да, бывало.

— А зло?

И такое было.

— Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад.

Какую выберешь, туда и попадешь.

Мент отвечает:

— А можно я здесь, на перекрестке останусь?Дама в автосалоне.

Я хотела бы, купить у вас автомобиль.

— Модель?

Нет, бухгалтер.

Но за комплимент, спасибо.Врач возмущенно говорит пациенту:

— Вы выглядите довольно скверно!

Я же вам говорил:

Не больше трех сигарет в день!

— Я хорошо это помню доктор,

Но согласитесь, для человека который никогда не курил,

Это все-таки не так уж и мало!Мужик приходит домой.

Видит жену с другом в кровати.

Достаёт ружье и убивает друга.

Жена укоризненно говорит:

— Ты так без друзей останешься.Девушка, дайте ваш телефончик.

— Ишь, какой прыткий.

Это что, любовь с первого взгляда?

— Ишь, какая романтичная.

Это ограбление!Я придумал новое ругательство:

— Небоскреб!

Что же тут ругательного?

Во-первых, звучно.

Во-вторых, многоэтажно.

А в третьих, концовка то какова!Экзамен.

Преподаватель спрашивает студента:

– Знаете ли вы, что такое экзамен?

Студент.

Это беседа двух умных людей о предмете.

– А если один из них идиот?

Значит, второй не получит стипендию.Медосмотр в школе.

Врач спрашивает Вовочку:

– У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?

Есть.

Они мне мешают, когда я надеваю свитер.Приходит мужик к доктору.

Начинает жаловаться, что у него болит между лопатками.

Доктор спрашивает.

— Курите?

Уже десять лет как бросил.

— Пьете?

Нет, ни капли!

— Женщинами увлекаетесь?

Да как можно, женат.

— А, ну тогда это крылья режутся.К посетителю в ресторане подходит официант.

Тот даёт ему тысячу со словами:

— Посоветуйте мне что-нибудь.

Официант кладет купюру в карман.

Наклоняясь к посетителю, говорит:

— Уходите отсюда!Просыпается мужик с жесточайшего похмелья.

Начинает громко причитать:

— Вот теща, вот сволочь.

Жена в недоумении:

— Милый, что тебе такого сделала моя мама?

Мужик:

— Это же надо было назвать свою дочь так,

Что нормальный человек утром и не вспомнит!Девушка, что это вы себе позволяете

Наденьте трусы немедленно!

— По-моему, гинеколог вы так себе.

Маленькая девочка говорит отцу:

— Папа, дай мне тысячу и я тебе скажу,

Кто ночью с мамой спит, когда тебя нет.

— Вот, бери дочка и говори!

Я папочка, сплю с мамой.В церкви.

— Грешила, дочь моя?

Ох, грешила, батюшка!

— Каешься?

Каюсь, батюшка!

— Ну, целуй распятие, да без языка!Приходит муж домой ночью, пьяный.

Жена его встречает с гневом:

— Иди туда откуда пришел!

Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:

— Ну все нормально Боря, я отпросился!Стук в дверь,

Хозяин открывает на пороге стоит женщина.

Спрашивает.

— Это вы вчера девочку из реки спасли?

Да я.

— А шапочка где?Гаишник останавливает машину.

Из машины выходит подвыпившая девушка.

Гаишник:

— Так, езда в нетрезвом виде.

Девушка:

— Сам ты, езда.Жена спрашивает у мужа:

— Дорогой ты видел мятые сто рублей?

Да

— А пять тысяч?

Да

— А миллион?

Нет

— Тогда сходи в гараж, посмотри на нашу машину!Приходит мужик в аптеку:

— Дайте мне пачку г0нд0н0в!

Продавщица:

— Мужчина, а повежливей можно?

Дайте пачку презерватив0в!

— Ну а еще повежливее?

Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!

— А скромнее можно?

Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит:

— Оденьте джентльмена!Вы говорите по английски?

— Только со словарем.

А, что с людьми стесняетесь?Муж разговаривает с женой.

— Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я не могу это скрывать.

Говори! Напряглась жена.

— Я хочу, чтоб ты простила меня, не могу больше лгать.

Ну же, не тяни, говори!

— Наша дочь не от тебя!

Как ?!

— Через минуту:

Идиот!Урок истории.

Учитель спрашивает учеников.

— Дети, кто такой Спартак?

Класс хором.

— Спартак, чемпион, Спартак, чемпион!Что делаешь?

— В душ собираюсь

Ты так решила меня соблазнить?

— Нет, я так решила помыться.Мама, сегодня такое в садике было!

— Что было?

Нам прививки ставили!

— Ты хоть не плакала?

Нет!

— А почему?

Они меня не догнали!Студент сдает экзамен, а препод его валит.

— Hу хорошо, говорит препод, если отвечаешь на этот вопрос, то cдал.

Сколько в этой аудитории лампочек?

Студет, быстро считая:

— Девять!

Препод, доставая из кармана лампочку:

— Не правильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать.

Пересдача, та же ситуация. Препод задает тот же вопрос.

Студент не задумываясь:

— Десять.

Препод с ехидной улыбкой:

— Нет неправильно, я сегодня лампочку не взял.

Студент вытаскивает лампочку из кармана:

— Зато я взял!