Анекдоты смешные новые

Мать учит дочь.
— Выбирать мужа надо с умом.

Вот твой папа может починить все и машину, электричество, сантехнику и мебель если поломается.

— Так вот доченька, если ты найдешь себе такого мужа,

То у тебя никогда не будет ничего нового в доме.

 

Мужик сидит в лодке, рыбачит.
Мимо проплывает лягушка:

— Мужчина, а можно я у вас в лодке погреюсь?

Ну ладно, залезай.

Лягушка залезает, томно разваливается в лодке и кокетливо спрашивает:

— А как вас зовут, мужчина?

Алексей Николаевич.

В этот момент мимо проплывает другая лягушка:

— Ой, а можно и я тоже погреюсь?

Первая лягушка:

— А не пошла бы ты на хер!

Правильно я говорю, Алексей Николаевич?

 

Мужик в авто мастерской.
Ставит на Запорожец сигнализацию.

Другой на Мерседесе, спрашивает.
— Зачем, боитесь что угонят?

Это у вaс угоняют, a ко мне по ночам какать ходят.

Йоги новички собираются ходить по углям.
Один из йогов подходит, осторожно пробует угли ногой.

Предлагает второму,

– Давай с разбега!

Потом медленно идет по углям, начинает подбирать угольки и растирать себя.

Потом кидает углем во второго,

– Ну что не заходишь?

 

Пьяный муж шел домой и возле дома напоролся на ветку
Поранился, разозлился и думает:

– Ну падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю.

Заходит злой и орет,

– Жена! Где пила?!

Жена выходит:

– Нигде я не пила!

Сам нажрался!

– Да ну что ты рассказываешь!

Я спрашиваю где пила!?

– Ну у соседа пила!

И что?!

– Как у соседа!?

А зачем ты ему дала?

– Не давала я ему!

Ну как ты ему не давала, если пила у него?!

– Ну дала! Откуда же я знала, что он расскажет.

 

Батюшка спрашивает у прихожанина:
– Молишься ли перед едой, сын мой?

Нет батюшка.

У меня жена хорошо готовит.

 

Еврейский анекдот.

Циля, ты ездила на море вместе с Сарой?

— Таки да.

Сарочка так загорела, а ты такая бледная.

— Ой, я тебя умоляю!

К ней, кроме загара, никто не приставал!

 

Любимая, что случилось!?
Перестань плакать!

— Мои родители возражают против нашей свадьбы.

Ну не плачь же!

— Глупышка, не переживай, ну найду я себе другую невесту.

 

Вечер.

В приемном покое поликлиники сидит дежурный врач.

Входит старушка.

— Сынок, a глазюк принимает?

Не глазюк, a окулист. Уже ушел!

— Сынок, a зубнюк принимает?

Не зубнюк, a стоматолог. Нету уже.

— Сынок, a ты сам то кто будешь?

По вашему, бабуля я пи3дюк, a вообще я гинеколог.

 

Как отличить гриб от ягоды?
— Попробуйте его сварить.

Если получится суп, то это гриб, если компот, то ягода.

 

Разговор в буфете.

Что будем брать, пиво?

— Какое пиво на рабочем месте!

Правильно.

— Нам две водки.

Жена застала мужа с любовницей.
Скандалить не стала, а просто сказала:

— Сядьте ближе друг к другу, я вас сфотографирую.

На памятник!

 

Ты чего не бреешься?
– Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться.

А для себя?

— А для себя я пиво покупаю.

 

А что можешь ты?
Разговаривают четверо друзей:
– Я могу языком бровь лизнуть!

А я могу себя за спину укусить!

– А я могу коленки в обратную сторону вывернуть!

Четвертый, а я например не урод!

 

В баре.
Можно мне кофе?

— Пожалуйста, ваш кофе.

Извините, я передумал, можно кофе поменять на пиво?

— Нет проблем, вот вам пиво.

Выпивает пиво, идёт на выход.

— Мужчина, за пиво заплатите!

Я же за него вам кофе отдал.

— Ну тогда заплатите за кофе?

А кофе я не пил.

 

Разговаривают две подруги:

— Я слышала ты опять выходишь замуж за своего первого мужа?

Да, не могу видеть, как эта скотина живет в свое удовольствие.

 

Товарищ солдат, вы умеете плавать?

— Так точно!

Где вы этому научились?

— В воде, товарищ прапорщик!

 

Девушка говорит своему парню.
— У меня родители сегодня с ночевкой на дачу уезжают, понимаешь о чем я?

Прикольно, свежих помидоров привезут!

 

Мужик в пальто входит в реку и начинает плавать.
Подходит второй мужик и спрашивает:

Ты что делаешь?

— Пальто стираю.

Что, у тебя дома стиральной машины нет?

— Есть, только у меня там голова кружится.

 

Пап, а земля она какая?
— Земля сынок шарообразная.

Мама, обижено:

— Мог бы в качестве примера показать на мяч, а не на меня.

 

Муж спрашивает жену:
Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?

— Я даже не знаю.

Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу.

Потом со стены падаю, стукаюсь и теряю сознание.

Может, кто-нибудь этим и пользуется.

 

У меня есть две новости.

Начни с хорошей!

— А кто тебе сказал, что есть хорошая?

 

Здорово боярин.
Слыхал, Митька Косой возвернулся!

— Окстись, его ж как три года назад на кол посадили!

Так он это, отсидел да и пришел.

 

Девчонки, мой вчера пришёл в четыре утра,
— А я типа лежу в кровати и делаю вид, что сплю.

Он берет стул, садится передо мной и наблюдает.

Ну я, естественно, не выдерживаю и спрашиваю:

– А что ты делаешь?

И знаете, что он мне в ответ сказал?

– Хочу любимая, сидеть в первом ряду, когда концерт начнется!

 

Михаил Соломонович, вы случайно не шахтер?
– Нет, я не случайно,

Я принципиально не шахтер!

 

Сидят два деда в кустах, нужду справляют.

Один другому, мечтательно,
– Михалыч, вот раньше время было хозяйство аж до земли доставало.

Другой, задумчиво:

– Да, осела земля, сильно.

 

Пожар в доме.

Пожарники по этажам бегают заливают пламя.

В одну потушенную квартиру залетает начальник расчета.

Видит, что его боец пялит девушку на обгоревшей кровати.

Он в крик, ты что идиот делаешь?!

Этот вскакивает и объясняет.

— Да я товарищ лейтенант девушку спасаю, задыхалась я искусственное дыхание делаю.

Кaкое искусственное дыхание, его в рот делaют.

— Ну, я в принципе, так и начал.

 

Девушка спрашивает своего партнера.
Ты вроде русский, а обрезанный?

— А у меня малышка, двойное гражданство.

 

Черный юмор.
Парень упал с моста в реку тонет и кричит:

— Помогите! Киньте кто-нибудь верёвку!

Прохожий в ответ.

— Что, передумал топится?

Повеситься решил.

 

Теща спрашивает зятя.
— А ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?

Да видел и он уже за это извинился.

Жена говорит мужу.
Любимый, а давай курить бросим!

— Для чего?

Ну кaк, это же экономия денег!

— Давай тогда милая и пить бросим!

А зачем нам столько денег?

 

Девушка, сколько у вас было любовников?
— Всего три.

А нет, вру девять,

Еще один случай вспомнила.

 

Жена с мужем в аптеке.
Жена шепчет.

— Не забудь презервативы купить.

Муж:

— Блин. Стольник за три раза.

Жена, озадаченно:

— А тебе что кто-то дешевле даёт?

 

Поздним вечером.
Идет женщина домой через парк.

Вдруг слышит крик.

— Стоять!

Она остановилась.

— Лежать!

Она легла.

— Ползи!

Поползла.

— Вдруг над ней голос.

Женщина, вам что плохо?

— Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю вы ползете.

 

Сосед орет соседу с дома на против.
— Миша! У тебя когда день рождения?

В мае. А что?

— Я тебе шторы подарю.

А то весь дом видит как у тебя жена сосет.

А у тебя когда?

— В июне. А что?

Я тебе бинокль хочу подарить, чтоб ты видел чья это жена.

 

Дочь очень поздно пришла домой.
Мать.

— Пришла?

Пришла!

— А что так поздно?

А ты небось уже все больницы обзвонила?

— Да обзвонила!

И все морги тоже?

— Да!

А мне что не набрала?