Улетные анекдоты уржаться

Покупатель обращается к продавщице.
— Заверните, пожалуйста, эти три носовые платочка.

Я хочу подарить их жене.

Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз?
— О да, она ведь ожидает норковую шубу.

 

У ресторана стоит такси.
Подходит пьяный и спрашивает.

— Шеф, свободен?

Ну, свободен.

— Пошли, потанцуем!

 

Сынок вставай!
— Ну ещё часок, мама?

Какой часок, за ней уже сутенёр приехал!

Мужик в аптеки спрашивает:
— А у вас черная икра есть?

Есть.

— А красная икра есть?

Все есть.

— Отпустите.

Давайте рецепт.

 

Алло, а Машу можно?
— А она вышла.

Куда?

— Замуж.

 

Пожилой еврей смотрит на внука,
— Шо за чудный ребенок наш мальчик Монечка!

Знать бы ещё наверняка, что он мой внук.

Его сын, отец малыша, услышал эти слова:

— Папа, и как вас, извините, понимать!? Вы что то, знаете про мою жену?

Старик его успокаивает:

— Да нет што ты сынок, не про твою.

 

Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
— Да мама, молодая я еще, зачем он мне?

Отец с дивана:

— Негоже такой лошади без принца.

 

Вы братья?

— Нет, мы близнецы!

А братья и близнецы, не одно и то же?

— Не всегда.

Мы например, сестры.

 

Вы замужем?
— Да.

Сколько времени?

— Полшестого.

 

Пассажирка в такси спрашивает таксиста:
— А что за фотография голышом женщины у вас на бардачке?

Вы что, это же известная актриса.

— А, понятно.

А в руках у нее Оскар, да?

 

Девушка, а вашей маме зять не нужен?
— Нет.

А папе собутыльник?

 

Передайте, пожалуйста, солонку.
— Это, сахар.

Тогда передайте пожалуйста, солонку с сахаром.

 

Делая заказ в ресторане,
Посетитель признался официанту,

— Что никогда не ел салат из омаров.

Поэтому и съел салат из крабовых палочек по цене омаров.

 

Звонит телефон.
В трубке раздаётся приятный женский голос:

— Женское такси вызывали?

Да, вызывали.

— А зачем? Ехать или поржать?

Да, в общем-то, если честно, по ржать.

— Тогда выходите, уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

 

Сарочка!

Ты пойдёшь в туалет?

— Нет!

Тогда я смываю!

 

Девушка звонит своему парню из такси:
— Выходи через пять минут, заплатишь,

А то у меня наличных нет.

Парень:

— Расплатись натурой, сегодня же отдам!

 

Лев собрал всех зверей и говорит:
— Сегодня будем есть самого трусливого.

Заяц выбегает и орет:

— Кабана в обиду не дам!

 

Какая прелесть!
Это у вас кот или кошечка?

— А вы по ушам не видите?

Нет.

— Это кролик.

Бабка на базаре, торгует яблоками.
— Яблочки,яблочки с Чернобыля!

Мужик говорит:

— Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто-же у тебя их возьмёт?

Берут милок, кто начальнику, кто тёще!

 

Ко мне приехала тёща
Живёт уже две недели!

— Ну, бывает.

Что бывает?

С её дочкой, я уже как два года в разводе!

 

Скажи слово, хлеб.
— Хлеб.

Мягче.

— Хлеп.

Еще мягче.

— Булочка.

 

Доктор, мой кот съел кирпич!

Что делать?

— Ждать первой кладки!

 

Одесса рынок.
— Мадам, купите кота!

А какой он породы?

— Сибирский.

Не может быть, у него же шерсть короткая!

— Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть,

Но жрёт он исключительно пельмени!

 

Женщина едет на курорт с мужем.
Подруга с усмешкой:

— Ты что, в Тулу со своим самоваром?!

Так был бы самовар!

— А у меня же чайник!

 

Муж говорит жене:
— Дорогая, я сегодня вечером иду на рыбалку.

Жена:

— Я знаю, одна форель уже три раза звонила.

 

Экскурсовод в зоопарке:
—  А сейчас мы подходим к вольеру с пандой.

Посмотрите, какие у неё чёрные круги под глазами.

Она всем своим видом как бы говорит нам:

— Не бухайте!

 

У молодых родителей заболел ребенок.
Мама меряет ему температуру:

— Так, тридцать семь и четыре.

Папа в ужасе:

— Это что, сорок один?!

Бульдозерист шестого разряда ищет работу на дому.

 

У меня жена проводница поезда.
Когда она в отпуске, всю ночь приходится кровать качать.

— Как перестаю, она встает и идет туалет закрывать.

 

На пляже стоит фотограф с обезьянкой.

К нему подходит мужчина:

— Сколько стоит с обезьянкой?

Сфотографироваться?

 

Жена говорит мужу:
— У меня для тебя две новости, хорошая и плохая.

Ну и какие же?

— Я от тебя ухожу.

Так так и какая же плохая?

 

Толстый встречается на улице с худым.
Толстый говорит худому:

— Глядя на тебя, мне кажется, что еды в мире совсем нет!

Худой на это:

— Глядя на тебя, я понимаю, почему!

 

Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы.
Куда бы вы посоветовали нам поехать? На море или в горы?

— Вам на море, ему в горы.

Или наоборот.

 

Возле роддома мужик орет.
— Родила?

Родила.

— Мальчика?

Нет.

— А кого?!

 

Мать, отец и сын, обедают.
На столе стоит бутылка водки.

Вдруг сын нечаянно толкает стол, бутылка начинает сильно качаться.

Все напряженно смотрят, бутылка остановилась.

Сын.

— Пап, водка была на волосок от смерти.

Отец.

— Ты тоже, сынок!

 

Тренер утешает проигравшего боксера.
— А ты его в третьем раунде здорово напугал.

Чем же?

— Ему показалось, что он тебя убил.

 

Разговор двух подруг.
Ты знаешь мне кажется, что мой муж меня не любит.

— С чего ты взяла?

Он уже второй год не появляется дома.

 

В общественном туалете.
Голос из одной кабинки.

— Извините пожалуйста, у вас бумаги не найдется?

Бумаги нет, могу предложить карандаш или ручку.

 

Прапорщик перед строем солдат.
— Ну, что? Пойдем кирпичи грузить или ну его на хрен?

Солдаты хором.

— Ну его на хрен!

Правильно! Ну его на хрен, пойдем кирпичи грузить!

 

Жена обращается к мужу.
— Нам надо с тобой серьезно поговорить.

Он.

— Можешь начинать дорогая, я скоро вернусь.

 

Объявление на железнодорожном вокзале.
— Встречающим скорый пассажирский поезд из Москвы!

Ваш поезд задерживается.

— А пока вы можете встретить товарный из Владивостока!

 

Корова лезет на дерево.
Ворона ей спрашивает.

— Корова, ты чего это на дерево лезешь?

Яблок хочу поесть.

— Так это же елка!

А у меня с собой.

Взрослый сын ссорится с родителями.
— Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя!

Я хочу свободы, пива, девчонок, романтики!

— Я ухожу и не пытайтесь меня остановить!

Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.

— Папа, я же просил не останавливать меня!

Я не останавливаю, сынок, я иду с тобой!

 

Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки.
— Леха! Подожди немного, там еще один человек бежит!

Через несколько секунд.

— Лех, поехали быстрее, я его знаю у него проездной!

 

На суде адвокат подзащитного.
— Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!

Прокурор.

— Протестую! Я хочу водки!!!

Судья, после минутного раздумья:

— Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.

 

Монах в встретился со львом.
В ужасе падает на колени и начинает молится.

— Господи! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!

Лев садится на задние лапы, склоняет голову и произносит.

— Благослови Господи пищу, которую я сейчас приму.

 

Жена приходит домой поздно ночью.
— Ты где была, спрашивает муж.

Не волнуйся, у подружки,

— Там мужиков не было.

Муж приходит поздно.

— Да не волнуйся, я тоже был у подружки!

И там тоже мужиков не было.