Лучшие анекдоты за день

Самолеты не летают. Заводы не работают. Грета, детка, ты довольна?

 

Когда на Западе говорили, что власть Путина держится на чудовищных бабках, я и представить себе не мог лицо Терешковой.

 

Продавцы зимних шин передают пламенный привет туроператорам.

 

Друзья, в эти непростые дни мы должны быть как можно дальше друг от друга.

 

Российским сенаторам запретили выезжать за рубеж. Какая вопиющая подлость - не пускать людей домой!

 

- Сергей Павлович! Я - "Чайка"! Христом Богом прошу - спустите меня на Землю!
- Вращайся, Валя, вращайся. Я обнулил твои витки.
- Какое вы имеете право?!
- Я разговаривал с простыми людьми...

 

Сообщают, что Терешковой поступает много просьб от трудящихся, по предложению срочно ввести в РФ крепостное право.

 

Ребят, а кроме коронавируса и обнуления в мире вообще что-нибудь происходит?

 

ВЦИОМ: 72% граждан РФ готовы поддержать внесение в Конституцию поправок, смысла которых не понимает 77% граждан РФ.

 

Нефть упала со ста до пятидесяти долларов за баррель. Президенстский срок увеличен с четырех до шести лет.
Нефть по тридцать долларов за баррель. Президентские сроки обнуляются.
Это точно симметричный ответ?

 

- Официант, обнулите счет, пожалуйста!

 

- Холмс, почему российское правительство намного больше обеспокоено коронавирусом, чем благосостоянием народа?
- Элементарно, Ватсон! Потому что ФСБ, МВД и росгвардия правительство от коронавируса навряд ли защитят.

 

Кондукторша с двадцатилетним стажем быстрее всех передвигается в переполненном ночном клубе.

«Я получаю огромную почту, и каждое письмо начинается: "Спасибо за то, что вы сказали о сохранении Владимира Владимировича"», — сказала космонавт и депутат Валентина Терешкова.

Такое впечатление, что она собиралась делать аборт... но попы отговорили.

 

В лесу приняли закон запрещающий волкам будущего есть овец!
Но ныне живущим волкам овец есть можно без ограничений!

 

Одна женщина 60 лет играла в лотерею и всегда проигрывала. В один из дней родственники, проверив результаты тиража, увидели выигрыш в пять миллионов долларов. Но как сказать ей об этом? Человек она пожилой и любое волнение может быть опасно для здоровья. Решили перепоручить это старичку-доктору. Тот приступил к деликатной миссии:
- Дорогая моя, ну, чисто гипотетически, если бы ваш билет выиграл большую сумму денег, как бы вы поступили?
- Ох, давний друг нашей семьи, вы же знаете, я всю жизнь играю и никогда не угадывала. Я уже не верю в чудеса. Но если бы вдруг такое произошло, я подарила бы все эти деньги вам - говорит бабулька со смехом.
Доктор падает замертво.

 

- Интересно, а если мы увидим, что народ голосует против поправок, что произойдёт?
- …через некоторое время мы проснёмся.

 

Путин заявляет, что острейшей проблемой остаётся бедность.
Мишустин поражён убогостью больниц.
Матвиенко удивлена, что целые регионы не газифицированы.
Набиуллина говорит о слабости банков.
А все вместе они утверждают, что мы - могучая держава.

 

Что вы докопались до Терешковой? Бабушке может даже не рассказали, что Брежнев умер.

 

Интересно, а будет ли Мавзолей двухспальный?

 

Я понял, что хочу работу мойщика зеркал.
Это единственная работа, в которой я себя вижу.

Пoчeмy гeopгиeвcкиe лeнтoчки paздaютcя бecплатнo тoннaми, a мeдицинcких мacoк в aптекax нeт?

 

- Вот Вы проголосовали чтобы у русских пенсии за пять лет украли. Почему?
- Люди, Люди. Простые люди просили просто. Просили.

 

В 2018 Путин обнулил пенсии.
В 2020 Путин обнулил конституцию.
Страшно подумать что он ещё обнулит в 2022 году.

 

Посетитель:
— А вот еще, знаете, как было раньше: хлебушек в соль макнешь, чесночком горбушку натрешь... вкуснотища!
Официант:
— Ну, так вы уже выбрали, какого года шабли подать к вашей дюжине нормандских устриц?

 

Самый точный комментарий к любой прямой линии, пресс-конференции и посланию Путина был дан 150 лет назад.
Вот это я понимаю в стране стабильность.
Страшно, когда человек говорит и не знаешь, зачем он говорит, что говорит и кончит ли когда-нибудь (М. Е. Салтыков-Щедрин).

 

“Все бизнесмены - жулики!», - сказал Владимир Путин и, немного ухмыльнувшись, подписал последние поправки в конституцию для своего n-го срока.

 

Терешкова пригрозила оппозиции, что если она не прекратит критику в ее адрес, она выступит в Думе с предложением ввести в стране наследственную монархию.

 

И собрал Верховный Правитель своих визирей и спросил их: Всем ли довольны мои подданные?
-О Величайший, ваши подданные днем и ночью не устают восхвалять мудрость своего повелителя: ответили визири.
И только самый младший пискнул: Ваши подданные считают несправедливым, что вы собираетесь править пока не умрете.
На него тут же зашикали, но Мудрейший остановил их жестом руки.
-Надо прислушаться к моему народу. Пусть мой народ тоже работает до самой смерти.
Так была восстановлена Справедливость в Пукистане.
Шахерезада. Сказки 2020 ночи.

 

- Бедный Харви! Вы читали приговор Вайнштейну, Дживз?
- В чистом виде пропаганда гомосексуализма, сэр.

 

Определение глупости - знать правду, видеть правду, но по-прежнему верить лжи.

 

Сдается мне, что обнуление произойдет посредством коронавируса.

 

При Никитке С. Хрущеве партия торжественно обещала: Нынешнее поколение советских людей будет жить при коммунизме. Наеб@ли нас с этим, однако, чего уж там...
Ныняшняя правящая партия более осмотрительна в плане сроков, она, в лице Владимира Обнуленного, обещает россиянам, что в случае чего, они всем скопом попадут в рай. И никаких при этом излишних торжеств: Нынешнее поколение российских людей будет жить при путинизме. Это чтобы заслужить этот рай.

 

Сейчас Конституционный суд заблокирует новый срок. Вот смеху-то будет.

 

вы тоже обратили внимание,что при написании, в официальных документах ,Общественной Палаты и Организованной Преступности аббревиатура этих организаций-одинакова?

 

-Почему Вы не выполнили программу полетов, и заблевали весь корабль? Так что женщин в космос после этого 20 лет не посылали.
-Простые люди об этом просили просто. Просили!

 

Я стесняюсь спросить, а до какого года можно обнулять? А можно до 1917-го? До сентября, например.

 

Объявление:
Для отправки России в рай набираются всадницы апокалипсиса. Валя Стакан и Валя Ноль в уже в сказочной команде. Требуются еще две Валентины.
Володя.

 

Здравствуйте, это бордель, сегодня мы работаем из дома, в онлайн режиме...

 

Росгвардия предложила арестовать коронавирус.

 

Самую лучшую конституцию придумал Наполеон в конце 18 века. Если отбросить словесную шелуху, то суть конституции можно было выразить четырьмя пунктами:
Пункт первый: Франция является республикой.
Пункт второй: Высшим руководителем французской республики является Первый Консул.
Пункт третий: Должность Первого Консула занимает гражданин по имени Наполеон Бонапарт.
Пункт четвертый: Всё!

 

Приходит мужик по объявлению "Продам мотоцикл, полностью нулёвый"
Смотрит, а мотоцикл 20летней давности.

Коронавирус придумал Навальный, чтоб сорвать голосование 22 апреля. Всякая Ухань-Мухань лишь для отвода глаз.

 

Путин пошел в нагрузку к детским завтракам. Как полопаешь, так и потопаешь.

 

В Норвегии из-за коронавируса 2019 отменили учения НАТО. И они ещё собираются с нами воевать?

 

Похоже, коронавирус создали и распространили производители туалетной бумаги,медицинских масок и макарон чтобы поднять продажи.
©banned.banny

 

В отсутствии вакцины, единственный совет от медиков - мойте руки перед едой.
Как известно, холостяки моют посуду только перед едой. Автоматически моют руки. Значит холостяки в безопасности. Женатики держитесь, помните, на вас в основном и держится бюджетопополняемость.

 

Активисты нашли тендер на сайте государственных закупок.
Заказчик: Пенсионный Фонд.
Стоимость: 1 триллион рублей.
Суть заказа: разработка идеи по быстрому сокращению расходов ПФ под кодовым названием "коронавирус"

 

Терешкова рассказала о благодарности за «сохранение Путина».
Теперь обереги с её ликом ожидаются в маршрутках всей страны.

 

Поднасрать американским сланцевикам - назло маме уши отморозить. Целой стране.

 

- Я недавно заблудился в лесу и четыре дня не мог из него выйти.
- У меня была такая же хрень, только с запоем ...

 

Не один депутат не догадался, от имени народа, закрепить место в Мавзолее за Бессменным.

 

Рубль - очень смешная валюта. Глядя на курс, хочется смеяться и плакать. Предлагаю публиковать курс на сайте "Бля.ру", или "ру.бля". Вся страна обхохочется.

 

— На той неделе напал на меня кашель. Жутко перепугался, думал — коронавирус. А оказалось — простой туберкулёз.

 

Чем отличается коронавирус от обычного гриппа? Вирус гриппа имеет вид кепки.

 

Тюнинг законодательства!
За ваши деньги - любой каприз.
- любые сроки выборов, очередных и внеочередных
- настройка Конституции в вашей конфигурации (просьбы трудящихся прилагаются)
- любые операции со сроками пребывания на должностях
- и, наконец, наше традиционное предложение - любые результаты выборов, опросов, всенародных голосований.