Ржачные анекдоты до слез

Неправильно ты дядя Федор, стенку красишь,

Цвет неудачный, да и краска больно токсичная.

— Ааа, мать твою, говорящий кот!

Вот и я говорю, краска токсичная.Я стираю, убираю, готовлю, глажу.

чувствую себя Золушкой!

— Дорогая, а я тебя предупреждал, что жизнь со мной будет как в сказке!Иван царевич читает надпись на камне.

Прямо пойдешь, коня потеряешь.

Направо пойдешь, меч потеряешь.

Налево пойдешь, дома прибью.

— Твоя Василиса.Два политолога в кулуарах парламента:

— Михалыч, ты можешь понять, что вообще происходит?

— Тебе объяснить?

Да нет, объяснить я и сам тебе могу!

— Ты понять можешь?

Приходит жена домой и говорит.

— Представляешь, деньги отнять хотели!

Муж:

— Объясни в чём дело.

Жена:

— Захожу в подъезд, а там мужик стоит и говорит мне, минет или деньги давай!

Муж:

— Ну и?!

Жена:

— У кого ты, деньги отнять хотел сволочь!Вовочка спрашивает отца.

Папа, а на каких растениях пиво растет?

— Пиво сынок не растет,

Пиво сынок, его добывают.Приходит мужик к знакомому парикмахеру, подстричься.

Тот его спрашивает.

— Ты, что женился!

А откуда ты узнал?

— Да стричь тяжелее стало, рога мешают.Разговор двух приятелей.

Я могу любого изувечить одним движением пальца!

— Ты, что мастер Кунг-фу?

Нет, я фотограф.Вы работаете?

— Да что я, рабочий, чтобы работать?!

Значит служите?

— Да что я, собака, чтобы служить?!

А чем же вы тогда занимаетесь?

— Я военный, я жду войну!Я своего сына назову Денисом, а ты?

— И я Денисом.

Не повторяй за мной!

— А ты что, хочешь, чтоб у нашего сына два имени было?

Пьяный проснулся в морге.

Поднял с себя простыню, пошёл к выходу.

Там бабка сидит.

Он ей говорит:

— Бабушка, доброе утро.

Она, испугавшись, отвечает:

— Боже, какое может быть доброе утро, ты же в морге!

Он:

— Тогда гутен морген.Пришла домой первоклассница.

Мама у неё спрашивает:

— Тебе в школе понравилось?

Пустая растрата времени, мама.

Читать я не умею, писать тоже, а вот разговаривать там они мне не разрешают.Идут в пустыне учения.

Прапорщик рядовому дал кружку и сказал:

— Набери воды.

Тот в панике: где он в пустыне воду найдёт?

Нужно что-то предпринимать.

Перевернул он вверх дном кружку, подошёл к прапорщику и сказал:

— Товарищ прапорщик, в эту кружку набрать воду нереально,

Потому, что у неё верх запаян.

Прапорщик повертел кружку какое-то время, а потом сказал:

— И правда.

Так у неё к тому же и дна нет!Джентльмен с дамой в ресторане.

Официант:

— Чего изволите?

Мне экзотического чего-нибудь, пожалуйста.

— Как насчёт каракатицы?

Пусть сама выбирает.Пришла дочь со школы с синяком под глазом.

Папа:

— Что произошло?

На меня напали и хотели отобрать телефон.

— Ты сможешь их опознать?

А почему я?

Пусть их родственники и опознают.Пассажир в маршрутке просит водителя:

— Остановите возле той красной машины.

Красная машина отъезжает.

Догонять?

Зашла в аптеку пожилая дама:

— Доченька! Дай мне мои лекарства от мигрени.

Вот эти, голубая пачка с белой полосой.

Да вы, что?! Это же противозачаточные!

— Да я знаю, доченька!

Я внучке утром кладу в чай и голова целый день не болит.Как вам до ста лет удалось дожить?

Есть какие-то секреты?

— Да, я ни с кем никогда не спорил.

За сто лет ни разу ни с кем не поспорить не может такого быть!

— Совершенно верно, не может быть.Проснулись утром две девицы после вечеринки.

Смотрят, а в квартире курит голый молодой человек.

Одна молча смотрит на вторую, а та отвечает:

— Ты спроси ещё, чей он!Жена говорит мужу:

— Милый, уже тепло, может махнём на море?

Согласен.

— С нашей зарплатой на него остаётся только махнуть.Идет суд в лесу.

Зайца приговаривают к смертной казни, через съедение волками.

Судья медведь спрашивает.

— Ваше последнее желание?

Заяц покосился на стаю волков и спросил:

— Я могу поесть перед смертью?

Конечно, что будете есть?

— Килограмм пургена.Объявление.

Познакомлюсь с девушкой восьми или двенадцати лет.

О себе:

— Через десять лет выхожу на волю.

Встречаются два знакомых мужика.

Один рассказывает.

— Твоя жена, такая хохотушка!

Встретил ее вчера в библиотеке, рассказал анекдот,

— Так она от смеха чуть с кровати не упала!Разговаривают две старушки.

Одна:

— Вот у меня сын, гинеколог.

Другая:

— У меня тоже в органах.Идет бракоразводный процесс.

Судья спрашивает жену.

— Почему вы хотите развестись со своим мужем?

Он меня не удовлетворяет.

Все женщины в зале суда.

— Всех удовлетворяет, а ее не удовлетворяет!

Все мужчины в зале суда.

— Да ее вообще никто не удовлетворяет!Железнодорожный вокзал,

Бабка уборщица орет:

— Хто нахаркив, хто нахаркив?

Мужик:

— Ну я на Харкив!

От и убирайся сам!