Самые смешные анекдоты за день

Мать, отец и сын, обедают.

На столе стоит бутылка водки.

Вдруг сын нечаянно толкает стол, бутылка начинает сильно качаться.

Все напряженно смотрят, бутылка остановилась.

Сын.

— Пап, водка была на волосок от смерти.

Отец.

— Ты тоже, сынок!Тренер утешает проигравшего боксера.

— А ты его в третьем раунде здорово напугал.

Чем же?

— Ему показалось, что он тебя убил.Разговор двух подруг.

Ты знаешь мне кажется, что мой муж меня не любит.

— С чего ты взяла?

Он уже второй год не появляется дома.В общественном туалете.

Голос из одной кабинки.

— Извините пожалуйста, у вас бумаги не найдется?

Бумаги нет, могу предложить карандаш или ручку.Прапорщик перед строем солдат.

— Ну, что? Пойдем кирпичи грузить или ну его на хрен?

Солдаты хором.

— Ну его на хрен!

Правильно! Ну его на хрен, пойдем кирпичи грузить!Жена обращается к мужу.

— Нам надо с тобой серьезно поговорить.

Он.

— Можешь начинать дорогая, я скоро вернусь.

Объявление на железнодорожном вокзале.

— Встречающим скорый пассажирский поезд из Москвы!

Ваш поезд задерживается.

— А пока вы можете встретить товарный из Владивостока!Корова лезет на дерево.

Ворона ей спрашивает.

— Корова, ты чего это на дерево лезешь?

Яблок хочу поесть.

— Так это же елка!

А у меня с собой.Взрослый сын ссорится с родителями.

— Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя!

Я хочу свободы, пива, девчонок, романтики!

— Я ухожу и не пытайтесь меня остановить!

Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.

— Папа, я же просил не останавливать меня!

Я не останавливаю, сынок, я иду с тобой!Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки.

— Леха! Подожди немного, там еще один человек бежит!

Через несколько секунд.

— Лех, поехали быстрее, я его знаю у него проездной!Покупатель обращается к продавщице.

— Заверните, пожалуйста, эти три носовые платочка.

Я хочу подарить их жене.

Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз?

— О да, она ведь ожидает норковую шубу.У ресторана стоит такси.

Подходит пьяный и спрашивает.

— Шеф, свободен?

Ну, свободен.

— Пошли, потанцуем!На суде адвокат подзащитного.

— Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!

Прокурор.

— Протестую! Я хочу водки!!!

Судья, после минутного раздумья:

— Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.Монах в встретился со львом.

В ужасе падает на колени и начинает молится.

— Господи! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!

Лев садится на задние лапы, склоняет голову и произносит.

— Благослови Господи пищу, которую я сейчас приму.Жена приходит домой поздно ночью.

— Ты где была, спрашивает муж.

Не волнуйся, у подружки,

— Там мужиков не было.

Муж приходит поздно.

— Да не волнуйся, я тоже был у подружки!

И там тоже мужиков не было.Блондинка подругам говорит:

— Я буду самой первой женщиной, которая на солнце полетит!

Да ты что, ты же сгоришь!

— Ой, какие вы глупые, я же ночью полечу!В больницу пришла девушка,

Проведать своего молодого человека.

Увидев женщину в белом халате около палаты, она обращается к ней:

— Я к больному могу пройти?

А вы кто для него будете?

— Я его сестра.

Очень рада познакомиться с вами: я его мать.Муж с женой в строительном магазине.

Дорогая, мы с тобой посмотрели пятьсот видов обоев,

Но ты ничего не выбрала.

— Хорошо, выбирай сам. Я больше ни слова не скажу.

Вот эти.

— Нет, они очень тёмные и рисунок мелкий.

Варенье восхитительная вещь.

Оно и полезное и поднимает настроение.

— Поднимает настроение?

Что-то не замечал.

— Наверное, ты дрожжей туда не кладёшь.Мужчина приходит к цыгану:

— Я твоего сына в своём амбаре поймал.

Конечно, в амбаре легко ты попробуй его в поле поймать!На приёме у врача пациент говорит:

— Доктор, у меня трясутся руки.

Вы пьёте?

— Пил.

А курите?

— Курил.

И что, бросили?

— Нет, только собираюсь.

Ну, вот видите, а ваш организм уже испугался.Классно быть в декрете!

Вскочила в шесть часов, покормила, покупала, поиграла.

Приготовила обед, покормила, спать уложила.

Покупала, покормила, поиграла.

Помыла, спать уложила, можно пойти и расчесаться.

И всё! Остальное время свободна!Разговор учительницы с родителями:

— Ваши дети, словно цветы весной.

Большое спасибо за комплимент!

— Распустились сволочи!Пр0ститутку привлекли к ответственности.

Судья спрашивает:

— Фамилия?

Петрова.

— Имя?

Маша.

— Адрес?

Такой-то.

— Возраст?

Двадцать пять лет.

— Профессия?

Валера, может уже хватит прикалываться?Старушке в банке нужно подписать чек.

Но как это сделать, она не знает.

Клерк ей советует:

— Подпишитесь так, как вы письма подписываете.

Бабушка кивнула и аккуратненько вывела на чеке:

— Целую всех, ваша тётя Валя.Как твоя диссертация называется?

— Как носить воду решетом.

Кто же так называет диссертации?

Назови её таким образом:

— Анализ проблем транспортировки веществ в жидком агрегатном состоянии в сосудах, имеющих перфорированное дно.

А как твоя диссертация называлась?

— Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие в России религиозно философской мысли конца XVIII начала ХХ века».

— Другими словами,

Для чего попу баян?